jueves, 1 de noviembre de 2012

Donde tengas la olla... (2ª parte)

En el último post teníamos un cretino que por motivos X necesitaba "reconciliarse" con una amiga con la que se había pasado de listo.  Vaaaaaaaaale, que quién avisa no es traidor y él dejó claro desde el principio de que se trataba de algo pasajero y ella debió tomárselo como eso, como algo pasajero. Sin embargo y a pesar de las advertencias de él, ella se enamoró. Entonces, el chico decidió retirarse para seguir explorando el resto de féminas del mundo  mundial con su travieso pene, dejando a la pobre muchacha con el corazón partío, una tonelada de cleenex y excusándose con un piadoso te prometo que no hay otra chica. Pero sí, sí había otra y otra y otra... 
Después de casi un año la princesita se enteró de lo sinvergüenza que había sido su príncipe, de modo que no tardó en coger el teléfono para mandarle una retahíla de whassaps terroristas que le ponían de vuelta y media. Como ella formaba parte del entorno profesional de él y no era cuestión de odios, rencores peleas y en definitiva: problemas -una mujer cabreada puede ser muy peligrosa- pues eso, que el chico decidió hacer lo que fuera necesario para recuperar la amistad de ella y volver a la paz. Como mi sugerencia de conviértete en su novio y solucionas el tema en un plis, no le convenció, tuvimos que buscar alternativas. ¿Cuál fue mi prescripción?

-¿Sabes si ella está en casa? ¿vive sola?
-Sí, supongo que estará en su apartamento...
-Preséntate sin avisar y habla con ella. Le encantará. 
-No me querrá ver, ¡me odia!




Entonces le expliqué que cuando las tías nos mosqueamos con el chico que nos gusta, lo que más deseamos es que acuda a nosotras y se presente a dónde sea que estemos en plan sorpresa y con caradegatitodeshrekEso nos posiciona como chicas especiales y pasamos de estar a la altura del betún a sentirnos como unas Princesitas Disney: ¡¡¡¡Ha venido a por mí!!!!! Y no solo eso, lo mejor es que podremos estar contando la hazaña y poniendo los dientes largos a todas nuestras amigas durante los próximos siete días: A que no sabes quién se presentó ayer en mi casa sin avisar para pedirme perdón...¡¡flipas!!  Además, como a los hombres no se les ocurren esos trucos y no los practican, la relatividad acentuará, aún más si cabe, la buena reputación del individuo en cuestión. Cuentes a la chica a quién lo cuentes, es muy probable que no haya pasado nunca por una experiencia igual: ¡un tío que se molesta en presentarse en su casa para disculparse! ¡inaudito! Teniendo en cuenta lo comodones que son la mayoría de los hombres... es fácil marcar la diferencia y que ellas te pongan por las  nubes. El secreto está en la cultura del esfuerzo, es decir, en convertirse en gladiador ¡eso es un imán para nosotras!

Evidentemente mi amigo estaba alucinando con todas mis teorías. Al final no me quedó más remedio que darle una explicación científica referente al porqué una visita sorpresa a su amiga para darle una explicación la dejaría en K.O técnico y se solucionaría el "malentendido" de una vez por todas. 

Pues porque así se arreglan las cosas en las pelis amor de Cameron Díaz y todas queremos vivir algo así cuando el tío que nos gusta nos hace una jugarreta :(

Así pues, mi colega siguió las instrucciones de su compinche -o sea yo- e inspirándose en una escena harto romántica, acudió a casa de su amiga en plan gladiador para luchar y arreglar las cosas. ¿Como se lo tomó la chica? os puedo garantizar que la diosa que llevaba dentro hacía volteretas, fuegos artificiales, saltaba a la comba y... ¡todo a la vez! Él la había hecho sentir especial y ella estaba eufórica. Todo salió según lo planeado peeeeeeeeeero, y como le advertí, toda receta tiene sus efectos secundarios: si acudes a una chica que te ha machacado para llamar tu atención, estás respondiendo a un grito de aún me gustas. Por lo tanto, ella interpretará que el interés es mutuo y reavivarás la llama. 

Como mi colega seguía en sus trece de que si una tía insulta es que odia y no había manera de sacarlo de la lógica.... Improvisaré con unas premisas de estar por casa para que lo entendáis:

Se insulta cuando se odia
Tú me insultas
-------------------------------
Tú me insultas porque me odias


Pues que no había manera de que comprendiera que el pensamiento femenino va más allá y es mucho más holístico que la rígida, formal y lógica masculina. En nosotras ¡todo cuenta!: decimos cosas que no queremos, no decimos cosas que queremos, damos a entender cosas de manera implícita, hacemos unas cosas y decimos otras.... es decir: a las mujeres además de escucharlas, debéis observarlas y tener en cuenta sus actos, pensamientos, reacciones, sus palabras.... y sacar conclusiones integrando todos los elementos, nunca por separado. 

Retomando el hilo del affair de mi amigo ¿tuvieron lugar los efectos secundarios? Rotundamente SÍ. Ella volvió al ataque dando por supuesto de que si un chico tiene ese tipo de atenciones es porque le importas pues es lo más lógico y natural. La verdad es que si somos capaces de dar por sentado que le molamos a un chico porque nos sonríe más de cinco segundos... imaginaos lo que podemos llegar a fabular con un tío que aparece a nuestra casa inesperadamente para hablar con nosotras: vestidos blancos, iglesias, arroz saltan por los aires.... ¡no tenemos remedio!

A la semana mi colega me llamó de nuevo muy preocupado pues ella había vuelto a la carga incentivada por la visita de él y quería saber como podía solventar los efectos secundarios de mi receta:

-¡Es tu penitencia Casanova! Así aprenderás que dónde tienes la olla....






37 comentarios:

  1. Fisgoneando las entrañas de Blogger he visto que me están leyendo de Suecia. Saludos desde Catalunya!!

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  2. "En el último post teníamos un cretino que por motivos X necesitaba "reconciliarse" con una amiga con la que se había pasado de listo."
    ¿Cretino? ¿por ser amable con una chica en la que no está interesado? ¿no será ella la cretina por enamorarse de un chico que sabe que no le va a corresponder?
    "Sin embargo y a pesar de las advertencias de él, ella se enamoró. Entonces, el chico decidió retirarse para seguir explorando el resto de féminas del mundo mundial con su travieso pene"
    ¿Qué temdría que haber hecho según tú? ¿Seguir con ella porque la otra se había enamorado?
    "Como mi sugerencia de conviértete en su novio y solucionas el tema en un plis"
    Genial tu solución. Si tu amigo hubiera sido chica y el enamorado sin razón huviera sido hombre ¿hubieras propuesto la misma solución?
    "Eso nos posiciona como chicas especiales y pasamos de estar a la altura del betún a sentirnos como unas Princesitas Disney... Y no solo eso, lo mejor es que podremos estar contando la hazaña y poniendo los dientes largos a todas nuestras amigas durante los próximos siete días:"
    ¡Algunas teneis una pedrada...!
    "Evidentemente mi amigo estaba alucinando con todas mis teorías"
    Y él no es el único. Pero lo más alucinante sería que tus teorías fueran ciertas...

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  3. "¿Como se lo tomó la chica? os puedo garantizar que la diosa que llevaba dentro hacía volteretas, fuegos artificiales, saltaba a la comba y... ¡todo a la vez!"
    Simplemente alucinante.
    "Como mi colega seguía en sus trece de que si una tía insulta es que odia y no había manera de sacarlo de la lógica"
    ¡Menuda lógica asumir que si una chica te insulta porque le has hecho algo que no le gusta es porque te odia! ¡Te odia si te dice que le gustas y te quiere!
    "Pues que no había manera de que entendiera que el pensamiento femenino va más allá y es mucho más holístico que la rígida, formal y lógica masculina"
    Es que sólo a un hombre se le ocurre pensar que cuando le dicen A no quiern decir A sino B, C o, tal vez, D. ¡Qué tontos son!
    "En nosotras ¡todo cuenta!: decimos cosas que no queremos, no decimos cosas que queremos, damos a entender cosas de manera implícita, hacemos unas cosas y decimos otras.... es decir: a las mujeres además de escucharlas, debéis observarlas y tener en cuenta sus actos, pensamientos, reacciones, sus palabras.... y sacar conclusiones integrando todos los elementos, nunca por separado."
    ¿No sería mejor no hacerles ni puñetero caso? ¡Al fin y al cabo, hagas lo que hagas nunca vas a acertar!
    "Ella volvió al ataque dando por supuesto de que si un chico tiene ese tipo de atenciones es porque le importas pues es algo muy lógico y natural"
    Lógico. Por lo menos en la retorcida mente femenina.
    "La verdad es que si somos capaces de dar por sentado que le molamos a un chico porque nos sonríe más de cinco segundos... imaginaos lo que podemos llegar a fabular con un tío que aparece a nuestra casa inesperadamente para hablar con nosotras: vestidos blancos, iglesias, arroz saltan por los aires.... ¡no tenemos remedio!"
    Note to self: nunca sonreir a una chica. ¡En menudo lio te puedes meter!

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  4. Aquí el sueco aburrido... enhorabuena por el blog, saludos

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  5. Pandora, se te ha pedido la h en "ha venido a por mí"
    Se nota que últimamente estás muy atareada.

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    1. Te diré que una amiga me ha enviado un whassap advirtiéndome. He leído tres veces el post y no lo he visto.

      Creo que mis neuronas alucinan en el sentido literal de la palabra... ¡voy a buscarlo! Gracias UOL :D

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    2. Uol, ¿te refieres a que la h tiene ventosidades, o has perdido una r?

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    3. Lo he tenido que leer tres veces para darme cuenta. Estoy saturada... definitivamente estoy saturada.... :(

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    4. La perdí, la perdí. Eso me pasa por ir de listilla :P
      A partir de ahora me tragaré las correcciones a ajenas.

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    5. Noooooooooooooooooooooooooooo, las correcciones en este blog siempre son bien recibida. Escribimos demasiado deprisa!!!

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  6. Ya dije en el primer post cuál era la solución correcta y sin "efectos secundarios", pero la bandarra de Pandora quería darle de comer de su propia medicina al señorito y se las ingenió muy bien.

    Señores, NUNCA hagáis caso a una mujer. EN NADA. Están entrenadas para eso... ¡Cuándo aprenderéis tontines!

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  7. Bandarra... XDD ¿català? Sea como se hacía mucho que no oía esta palabra y me gusta muchísimo el concepto: Bandarra.... jajajaja

    ¡¡Pues claro!! debía solidarizarme con la chica. SuperPandora al ataque XD

    Bon dia :D

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    1. Sé que te has relamido el labio y has salivado pronunciando esa palabra. Tu lo que te mereces es que te den morcilla y una buena mano de azotes envuelta en una estelada, por ser tan tópica y por tener un blog que se llama "Solteras y maravillosas". Como te coja un día y me gustes juro que tu próximo post se va a titular "xfxhkkzxxsjtt", pedazo de bandarra.

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    2. Hace tres años no era una soltera vintage: veía y procesaba la vida de distinta forma... Ahora no le pondría ese nombre se ha convertido en palabras clave para los buscadores. No se puede cambiar :(

      Vaya con Djeed, y parecía inofensivo!

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  8. Que conste que yo soy HIPER RARA para esas cosas... un chico se plantó en mi casa sin previo aviso para hablar conmigo porque habíamos discutido, vi por el telefonillo que era él y ni le abrí...lo dejé fuera (al mismo tiempo me llamaba por el móvil y tampoco le contesté). A mi no me gusta que nadie se plante en mi casa sin previo aviso, no sabes si estoy sola o si tengo la casa "presentable"...

    De todas formas, yo creo que tu amigo se equivocó presentándose en su casa y tomándose tantas molestias si él no quiere nada y ella sí, porque le da más alas... mejor cortar por lo sano y listo, no?

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    1. "De todas formas, yo creo que tu amigo se equivocó presentándose en su casa y tomándose tantas molestias "
      A lo mejor si que es una equivocación ser amable con las chicas que no nos interesan o intentar aclarar los malentendidos que se crean por sus infundadas ilusiones...

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    2. Nikita, si el que chico te gusta... no creo que te desagrade un detalle así ¿no?

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  9. mmmm, rozando el pagafantismo y seguios jugando a lo que no se debe...
    maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllll!!!!!!!!

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  10. Buen truco para fastidiar a dos personas de una tacada.
    Al chico para darle una lección, y a la moza que antes estaba loca por él, pero sabía que era un sinverguenza, y ahora está aún más enamorada y cree que se va a redimir...

    y en tus ratos libres, ¿prendes fuego a coches?

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    1. Si la chica sigue insistiendo es que se quiere poco porque con el cv de él...creo que ya debería tener suficiente.

      No encontré otro modo de torear a una tía cabreada y él giró la tortilla al asunto en poco más de hora y media de conversación.

      Creo que a ella le fue bien sentirse especial, a nadie le amarga un dulce. Él enmendó su error y te aseguro que no volverá a cometer el mismo error.

      No seas tan dramático Torpe!!

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  11. Pandora parece que cargas los consejos con balas, tienen muchísimo peligro XD

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  12. Pues fíjate, parece que soy el único que opina que hay que ser amable SIEMPRE. Si la chica no lo valora, allá ella. Yo no voy dejar de serlo por circunstancias ajenas a mi alegre personita :D
    En cuanto a la penitencia, es lo que nos toca, yo he hecho virquerías para normalizar una situación. Siempre intento hablar, y creo que gran parte de los problemas de este tipo se deben a que la gente no habla lo suficiente por inseguridad o vergüenza, y los tíos son muy inseguros muchas veces, aunque nadie lo admitirá por supuesto, somos muy machotes para eso, por eso me gusta haber llegado a los 33 años, ya no me pierdo en tonterías de este tipo, soy como soy, y punto. Si la chica activa otra vez ese interruptor es mi responsabilidad (como ser humano que soy) hacerle el menor daño posible (lo contrario me convierte en gilipollas automáticamente, y estoy razonablemente convencido de que no lo soy XDD), Y felizmente lo que ella siente se suele desvanecer con el tiempo. Y ¡voila! amiguita nueva para ir a cenar de vez en cuando y contarnos nuestras vidas, que la vida social nunca está de más.

    Un beso Pandora, me encanta tu blog :D

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    1. Pues ándate con ojo porque parece que hay chicas que confunden amabilidad con interés y, a nada que sea un poco agraciado, empiezan a preparar la boda antes de que te des cuenta. Encima resulta que la culpa de todo es tuya por ser amable y no de ellas por malinterpretar tu amabilidad.

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    2. Naaaaaa, no doy pie a pensamientos de boda, hay formas de hacerlo, pero requiere hablar mucho, y cuando se rallen seguir hablando, y si te quieren dejar de ver, seguir hablando, hasta que lo entiendan :D. Se puede, ya lo dije, todo es hablar, y ser amable ;).

      Un saludo.

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  13. Lo del chocolate... ¿es porque es sustitutivo del sexo?

    Pobrecica...

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    1. Ya no son solteras maravillosas sino solteras frustradas (¿?) que se consuelan con chocolate.

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    2. claaaaaaaaaaro, y por ello también somos culonas jajajajaja

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  14. Sin embargo puede tener una doble lectura: quizás son solteras que prefieren un pedazo de tarta Sacher en lugar de soportar a un tío. XD

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    1. No sois las únicas:
      01.- La cerveza no se pone celosa cuando agarras otra.
      02.- Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
      03.- La cerveza nunca se enferma, ni le duele la cabeza.
      04.- Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
      05.- Puedes compartir una cerveza con tus amigos (y ellos la suya contigo).
      06.- Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza, además no te calificara por ello.
      07.- Cuanto más vieja es una cerveza, mejor.
      08.- Una cerveza es buena, independientemente del envase.
      09.- A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla tomado.
      10.- Tus amigos te felicitaran si tu cerveza es enorme.
      11.- La cerveza no te deja pelos en la boca.
      12.- La cerveza siempre escucha y nunca discute.
      13.- Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente abres otra.
      14.- La cerveza no piensa que el fútbol es estúpido.
      15.- La cerveza no enloquece una vez al mes.
      16.- La cerveza nunca te dejará por otro ni te engañará.

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    2. Estimado anónimo, también con la cerveza echas un polvo o para eso sí necesitas a una tía?? Las comparaciones a veces son odiosas, pero en este caso resulta ser absurda.

      Pandora, has estado leyendo a Grey?? Eso de "la diosa que lleva dentro" te delata...

      Te leo desde hace tiempo y nunca me había animado a escribirte. El blog es muy divertido aunque, si me permites, más de una faltilla se te escapa...

      Sigue así, me animas mucho mis días de estudio opositoril. Un beso

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    3. Hola Cristina!! Lo leí el pasado verano, posteé sobre el tema y también dedique unas palabras a la Diosa. Me encanta la metáfora de la autora para personificar a los deseos más viscerales que tenemos dentro. De todas formas no me leeré ni la parte dos ni la tres....

      Creo que me costumbraré a pasarlo a word antes. Escribo demasiado deprisa y lo releo demasiado deprisa.

      Bienvenida Cristina, pásate más a menudo por el foro :D

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    4. Mujeres al chocolate y hombres a la cerveza.... ¡adiós especie humana!

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    5. Tal vez no se pierda gran cosa... pero es una pena que busquemos sustitutos para una función tan necesaria y divertida y que pongamos tantas trabas (y en eso vosotras tenéis mas culpa) para practicarla. En lugar del proverbial "yo te rasco la espalda y tu rascas la mía" practicamos el "me aguanto el picor por no arrascarte". Así nos va.

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  15. "Estimado anónimo, también con la cerveza echas un polvo o para eso sí necesitas a una tía??"
    No. No echo un polvo con la cerveza pero las tías parecen tan reacias a echarlo (y yo también lo soy con la mayoría) que eso no parece una opción viable. Lo del polvo es algo sobrevalorado: una vez que lo has hecho unos miles de veces te das cuenta de que con pocas chicas ha valido la pena el esfuerzo. Aunque si encuentras una rara excepción tengo que reconocerte que vale más que la cerveza. Desgraciadamente, a la mayoría la cerveza les da mil vueltas.

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  16. Pandora!!! ajjajajajaa me parto. Qué pretendías con tus consejos? joderle a él o a la amiga? porque creo que aquí la que está jodida es ella... o es una enemiga encubierta y has utilizado artillería masculina para que se pase el día arrodillada en un rincón del plato ducha, desnuda, mientras le cae el agua encima y grita-llora desconsoladamente?

    me parto contigo crack!

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  17. Ese es el problema: que teneis la cabeza en Disney y Cameron Diaz y la vida es otra cosa. Que se la zumbe un par de veces y la mande a la mierda.

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