domingo, 2 de diciembre de 2012

La perfecta amante


Muchas son las historias referente a las amantes y siempre acostumbran a aparecer como mujeres excesivamente emocionales, viscerales y que no saben hacer más que vivir expectantes de que él, al fin, termine por dejar a su mujer y a su familia por ellas. 

Se dice que la querida es la mujer que pasa sola el fin de semana, la que tiene las llamadas dosificadas, los encuentros condicionados.... La querida es la que cada mañana se levanta y se pregunta ¿la dejará hoy? La querida es la que tiene que callar, disimular y resignarse con ocupar un segundo lugar. La querida es la que deja pasar los años sin que su romance se defina, la que vive de promesas, la que vive de sueños que nunca llegan.

Cuando en una peli el esposo recibe la llamada de su amante, ella aparece como una mujer vengativa, amenazadora y teatral al borde del perfil histriónico. Grita desesperada reclamando su atención, amenaza,  acusa, reprocha...

En otras palabras: la cultura general dice que ser la querida equivale a condenarse a la desesperación, ¿pero qué queréis que os diga? si dejamos de lado los perjuicios culturales y abrimos los ojos, nos damos cuenta de que hay más amantes de las que aparenta haber  y que no todas destruyen hogares. 


Antes de empezar mi sermón filosófico sobre la situación y función de las amantes en el mundo, me veo obligada a realizar un matiz semántico importante en cuanto al concepto. En mi opinión hay dos tipos de queridas: la amante benévola y la amante malévola. Su distinción se basa en el hecho de que las primeras pasan olímpicamente de convertirse en la prioridad vital de él, y que las segundas persiguen el utópico objetivo de arrebatar el marido de los brazos de la mujer formal al precio que sea. 

Por lo tanto, una vez la amante se pregunte qué espera de la relación, sabrá si sus intenciones son benévolas o malévolas. A partir de esa definición, es lógico que las benefactoras se lo pasen pipa durante el romance y que las pérfidas lo pasen como lo pasan... Es la ley de la atracción: la felicidad atrae a más felicidad y el odio atrae a más odio. Eres tú quién decides cómo vas a vivir tu aventura. 

Antes de terminar con el prolegómeno os diré que, cansada de leer miserias sobre historias de las queridas, he decidido dar un punto de vista distinto al tema pues me parece que bien se lo merece. No entro a juzgar si está bien o si está mal, me limito a interpretar una realidad que creo que es mucho más común de lo que todos queremos ver. 

Para empezar os diré que estoy convencida de que a pesar de lo que se dice y se escribe, ser su amante puede ser una experiencia muy enriquecedora y favorable en la vida de una mujer. Eso sí, hay un límite infranqueable:  no pretender nada más allá de la aventura. Por lo tanto, será esencial respetar esta directriz por encima de todo y desaparecer ante la más mínima señal de embelesamiento por él. ¿Creéis que es un negocio rentable enamorarse de un tío que sabes que es infiel de antemano? Mirad, el karma no perdona: mujeres que han roto matrimonios para ocupar el puesto de la oficial, normalmente han sido suplantadas o engañadas a posteriori también. Recoges lo que siembras, por lo que no quieras quedarte con algo que no es tuyo, de lo contrario posiblemente un día te lo quiten también a ti. 

Llegados a este punto y una vez clara la posición de la otra, creo que es interesante saber:

-Ser su amante te convierte en el ser más deseado y venerado del planeta. 
-No corres el riesgo de tener que gestionar llamadas y mensajes pastel a todas horas. La comunicación se viste de pragmatismo: día, hora, sitio y punto. No existen conversaciones en plan ¿con quién estás? ¿a dónde?  ¿cómo? ¿cuando? ¿por qué?
-Él es eventual de  manera indiscutible. Evidentemente tú también  lo eres para él. 
-Sigues haciendo lo que te apetece sin que nadie te imponga sus reglas.
-Satisfaces los deseos más oscuros de tu cuerpo y te sirves de lo más interesante del suyo. En otras palabras, tienes sexo sin tenerle que cocinar, planchar, lavar la ropa, ir a ver suegros, aguantar a sus amigos.... 
-El sexo te hace bonita, como estas bonita ligas más ergo cuando sales arrasas. Es la lógica de la retroalimentación sexual: más sexo tienes, más espléndida estás, más sexo te ofrecen.
-El también se conserva guapo pues se siente deseado. 
-Te cuida, te mima y te respeta. En otras palabras: eres su "juguete" nuevo.
-En las aventuras monotonía cero, emociones ¡mil!
-Te compensan su ausencia dándote lo mejor de ellos cuando están contigo. 

Eso sí, para conseguir todo esto tienes que tener muy claro con quién y el por qué de lo que estás haciendo y puede que eso exija un nivel de objetividad significativo que no todas logran alcanzar. Por otro lado también es importante tener bien definidos los rolls: qué lugar ocupas tú, qué lugar ocupa él y que jamás de los jamases se convertirá en tu amigo. Tú quedas para pasarlo bien y él también desea pasarlo bien a nivel físico contigo pero ¡ojo! tú eres libre y él no, por lo que puede que en ocasiones desee tu comprensión y apoyo emocional; algo que no debes confundir con qué te necesita por encima de todo y está enamorado de ti. 

Resumiendo: en la era de las solteras independientes, yo creo que hay muchas chicas a las que  les importa un pimiento si él duerme con su mujer, si no está con ellas el fin de semana, si no lo tienen disponible 24h al día 364 días al año....  Mirad, sé de historias de chicas que se relacionan con algún DILF y a quiénes no se les ocurriría, jamás de los jamases, llamarles para algo que no fuera sexual por más libres que ellos estuvieran. Supongo que la clave de la amante benévola es que se acuesta con hombres que no son su tipo y por los que únicamente siente una atracción física e instrumental.



¿Está bien? ¿esta mal? ¿es culpa de él? ¿es culpa de ella? existen chicas que han sido amantes y que han conseguido el marido; otras, en cambio, han sido fugaces. Conozco a chicas que son felices y otras que no tanto; también unas cuentan historias de maridos felices con su mujer y su amante y maridos que sin su amante se derrumban. 

Por otro lado, ¿ser amante engancha? quizás a mi me parece ilógico enamorarte de un tío casado pero ¿y aquello de el roce hace el cariño? ¿es posible controlarse? ¿es posible que un marido de prestado no eclipse a los demás hombres solteros que puedan aparecer en tu vida? 

Un millón de preguntas para un tema que resulta tan incómodo como real. Empieza la cuenta atrás para que me queméis a la hoguera: tres, dos, uno....


P.D: Y como ese blog nunca se ha caracterizado por ser políticamente correcto, espero que muchas chicas amantes que me habéis escrito para que republicara la entrada, halléis alguna que otra respuesta en mis palabras. Para los y las demás, podéis seguir dejando vuestras críticas en el foro que sigue sin moderador. ¡Salud!

48 comentarios:

  1. Siempre supe que eras un zorrón.
    -Lara

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  2. Me gusta leer tu blog. Puede ser divertido. En general me pareces buena persona y me recuerdas a algunas personas que he conocido. También tengo que decir que durante la adolescencia. Por algún motivo a veces me haces revivir esa época, lo que tiene su encanto a veces.
    Voy a ser crítico y espero que no te moleste el tono, porque no pretendo ofender.
    En primer lugar creo que en la mayoría de tus post caes en los topicazos.
    Deseas o crees que deseas aquello que la publicidad, la sociedad o quien sea dice que es deseable. Y por desgracia estableces por sistema que el resto de la gente quiere lo mismo que tu, o lo mismo que se trata de vender.
    Veo en ti demasiada competitividad , “más, mejor, “ comparaciones incesantes con la situación de otros…………………….excesivo para tener una vida tranquila.
    Haces excesivo hincapié en el sexo, lo idealizas cuando cualquier persona con un poco de cabeza sabe que no es como en las películas, ni como en las normales ni como en las pornográficas.
    Puede ser mejor, puede ser peor, pero es distinto. Desde luego no es como sexo en nueva york ni como en los anuncios de perfumes, tampoco suele acabar con una corrida en la cara de la tía, en el porno es lo que procede pero en la vida real suele ser más bien ridículo, tanto para el hombre como para la mujer.
    Entrando ya en materia, soy hombre, y cuando usan términos como follaamiga, relación abierta y cosas así tiendo a traducirlos o asimilarlos a mis experiencias.

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    1. Te he leído y me he puesto a bostezar justo por la mitad. Juzgas mucho, no crees? quiero decir q no has soltado una sola cosa q no sonara a sentencia, da escalofríos. Eso 1º y 2º q vayas de anónimo (más escalofríos) En serio no te has corrido en la cara d alguien? tu crees q es sólo pasa en las pelis? caray, cuántos años tienes? o eres muy joven o muy mayor o mu poco viajaooo
      Si uno quiere a alguien sea quien sea q eso no se elije, le comes hasta la mierda de entre las uñas, sino te ha pasado eso todavía, por favor echaté una amante lo más rápido que puedas.

      Las relaciones tal y como las entendiamos antes están cambiando todo cambia y evoluciona, hasta lo que hay entre las personas.

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    2. es cierto quien no ha vivido no tiene que contar,no juzgues cary

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  3. CONTINUACION-VAYA CHAPA ESTOY SOLTANDO
    He tenido amante, y te puedo decir una cosa, se tienen cuando es cómodo, como vía de escape, y salvo que uno se enamore, no es ni mucho menos la diosa que hace revivir a un hombre. Es solo evasión, un divertimento en una vida normalmente aburrida, de ahí que lo llamen aventura en las películas, como antes se denominaba “viaje” a colocarse. Y no por eso la tu droga favorita se convierte en lo mejor de tu vida.
    Mi experiencia, es alguien que te da sexo sin demasiadas dificultades y que te atrae, pero de la que ni te enamoras ni quieres. Y suelen tener algún problema, porque una mujer o un hombre con recursos que puede elegir o tiene opciones desechará en primer lugar a todas aquellas personas que tengan pareja.
    Las excepciones son contadas, aunque todo el mundo cree ser una de ellas. Si alguien se mezcla con alguien con pareja es porque lo quieres para un polvo( uno dos como mucho y adios), o te importa y esperas conseguirlo, o porque estas enamorado. Nadie se mete en ese barrizal para echar cuatro polvos al mes, después del trabajo, deprisa y corriendo.
    Es como la palabra follamigo. Es una persona con la que tienes sexo porque te atrae un poco y estás cómodo en el mejor de los casos, o alguien que no te da asco y a quien utilizas en la mayoría, y a quien llamas cuando tienes un calentón.
    O como relación abierta. Q significa? Que mi pareja no es suficiente, que no estoy enamorado pero no estoy dispuesto a prescindir de las ventajas que me aporta, económicas, afectivas o de la índole que sean.
    Hay mucha antropología barata en toda esta psicología de las relaciones de pareja e interpersonales.
    Tiende a funcionar con silogismos muy simples que se aplican a la mayoría de situaciones de forma indiscriminada. Es como el término macho alfa. Es la degradación del término que se usa para calificar al líder. Ahora parece que el mundo está lleno de machos alfa, porque ahora el guapete o resultón que tiene relativo éxito se cree especial y único.
    No puede haber muchos individuos alfa, porque son los que dirigen, los que imponen las reglas, y en contra de lo que muchos piensan pueden ser mujeres o homosexuales, aunque esta antropología de andar por casa siempre se refiera a hombres heterosexuales, y no tiene porque ser encantadores, ha habido monstruos (en el sentido moral, aclaro porque alguno saltara con la cuestión del físico) que han dominado a sus congéneres con su carisma, y algunos eran prácticamente asexuales, o al menos no se les conoce actividad sexual alguna.
    En definitiva, en un entorno jerarquizado, no hay muchos alfa, o lo es un individuo o lo es otro, y no existe un tipo determinado, variando enormemente de un contexto a otro, y si gozan de relaciones sexuales frecuentes es una consecuencia de una situación de poder o de control, no son alfa por follar mucho. A ver, un arquitecto o un médico que liga mucho no es alfa, es un tío de clase media que se divierte teniendo sexo, pero no alguien que arrastre a sus compañeros a algo, ni crea nada, ni cambia nada, es un individuo normal y corriente. Tengo la sensación de que así como hay muchas mujeres que quieren ser como princesas o modelos ahora hay muchos hombres inseguros que quieren ser como los “galanes” del cine, ya sea en versión clásica tipo Cary Grant o en versión moderna a lo Brad Pitt en el club de la lucha.
    Para no aburrir más, lo que quiero decir es que todas esas expresiones, y toda esta racionalización de comportamientos, lo único que persiguen es justificarnos ante nosotros mismos, ver si cumplimos con un estándar de conducta, si nuestra vida es como debe ser, si somos mejores, si somos guays o molamos que decían en mi época y poco más.
    Todo está inventado y no hay manuales, ni mecanismos de racionalización que transformen la naturaleza humana, y lo normal, como ya te he dicho, es que la mayoría de las veces que pensamos que somos la excepción, simplemente no la somos
    No sé porque me ha dado por filosofar, soy de lo más práctico normalmente. Un saludo

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    1. Será filosofía o no, pero lo siento, no puedo estar más de acuerdo con la disertación aquí expuesta.

      Un saludo,

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    2. Totalmente de acuerdo con el anónimo. Bss

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    3. "Mi experiencia, es alguien que te da sexo sin demasiadas dificultades y que te atrae, pero de la que ni te enamoras ni quieres."
      Tu experiencia no es más que eso. No es la norma. En la relación hombre-mujer se pueden dar suficientes variaciones como para no poder afirmar que todas son iguales. Puedes tener una amante que te atraiga pero a la que no quieres o una a la que quieras de verdad. Puedes tener una amante que te de todo lo positivo de una relación y que te ahorre lo negativo. Puedes convertir a tu amante en la mujer de tu vida. Puedes tener varias amantes. Puedes... Todo depende de qué podáis/sepáis hacer juntos.

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    4. pues nunca había pensado tal cosa y lo mas cierto es que tiene razón lo mas intenso es que le di mi virginidad pero ahora soy una master en la cama.

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  4. Añado: si hay tanta amante, es porque lo que queda suelto no vale la pena, y porque lo que está 'comprometido' no tiene valentía suficiente para dejar su cómoda vida y no quiere arruinarse pasando manutenciones... Esta es la triste realidad.

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    1. No tiene "valentía", o es muy feliz en su vida y no necesita de ningún / ninguna amante...

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    2. Esto de que todo lo que queda libre a partir de cierta edad no es más que una p. leyenda urbana, supongo que fomentada por los casados cobardes y amargados. Suelto queda de todo bueno y malo y lo cierto es que yo no hago más que encontrarme con hombres majos y buenos que todavía están sueltos cerca de la barrera de los 40. Estoy harta de agoreros y amargados. En el mar siempre hay mucho y bueno, solo hay que salir a la calle con una mente más abierta.

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  5. “Tienes que tener muy claro con quién y el por qué de lo que estás haciendo y puede que eso exija un nivel de objetividad significativo que no todas logran alcanzar. Por otro lado también es importante tener bien definidos los rolls: qué lugar ocupas tú, qué lugar ocupa él y que jamás de los jamases se convertirá en tu amigo. Tú quedas para pasarlo bien y él también desea pasarlo bien a nivel físico contigo pero ¡ojo! tú eres libre y él no, por lo que puede que en ocasiones desee tu comprensión y apoyo emocional; algo que no debes confundir con qué te necesita por encima de todo y está enamorado de ti.”

    O sea, tienes que luchar contra tu mala conciencia, contra tu deseo natural de quererle (pq el roce hace el cariño), tienes que definir los rolls, tienes que evitar que sea tu amigo, no dejar que se apoye en ti y por supuesto jamás de los jamases pedirle su ayuda.

    Desde mi punto de vista es un gran esfuerzo, yo lo he vivido con mi amante “eterno cortejador” y si, es muy satisfactorio en lo físico, pero psicológicamente es agotador y eso que no tenía que cargar con el factor mala conciencia.

    Un abrazo Mrs Polemicas! :)

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  6. Normalmente la infidelidad tiene su fuerza y vida en el morbo de lo prohibido, es esa tentación la que la hace tan excitante. Nuestra química natural explota en nuestro cuerpo haciéndonos creer que lo que sentimos en ese momento es verdadero, y aunque es intenso, es efímero y volátil, así que no sería tan importante. Nuestro cerebro es el primero que nos engaña...

    Infidelidad hubo, hay y habrá porque el deseo y el sexo tienen más poder que la conciencia, o al menos todos tenemos un momento de flaqueza alguna vez y nos dejamos llevar, porque total, se vive una vez...

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  7. Muchas veces, a mi juicio, se busca una comunicación emocional que ha sido dinamitada por la rutina, por las obligaciones y por las responsabilidades. No creo que sea solo un tema físico, para eso están los putis, sino que buscamos esa ilusión, esa conexión, que haga desaparecer, aunque sea por un instante, nuestra decepción con la relación formal que tenemos.

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  8. “Para empezar os diré que estoy convencida de que a pesar de lo que se dice y se escribe, ser su amante puede ser una experiencia muy enriquecedora y favorable en la vida de una mujer.”
    Si la relación está bien llevada sí que puede serlo.
    “Eso sí, hay un límite infranqueable: no pretender nada más allá de la aventura. Por lo tanto, será esencial respetar esta directriz por encima de todo y desaparecer ante la más mínima señal de embelesamiento por él”
    Tal vez como regla general, pero no estoy tan seguro de que se deba aplicar esa regla a todos los casos particulares.
    “¿Creéis que es un negocio rentable enamorarse de un tío que sabes que es infiel de antemano?”
    Hay infieles e infieles. El que le sea infiel a su mujer no quiere decir necesariamente que vaya a ser infiel a todas las mujeres. Da la sensación de que generalizas un poco ¿no?
    “Por otro lado también es importante tener bien definidos los rolls:”
    Rolls no: roles. O puedes ser más castiza y usar papel o función.
    “Tú quedas para pasarlo bien y él también desea pasarlo bien a nivel físico contigo”
    ¿Y por qué no a nivel intelectual o emocional?
    “Conozco a chicas que son felices y otras que no tanto; también unas cuentan historias de maridos felices con su mujer y su amante y maridos que sin su amante se derrumban.”
    Hay de todo. Por eso es tan peligroso generalizar.
    “¿es posible que un marido de prestado no eclipse a los demás hombres solteros que puedan aparecer en tu vida?”
    Hay lazos aún más fuertes que un sacramento o una unión legal.
    “Un millón de preguntas para un tema que resulta tan incómodo como real.”
    ¿Incómodo? ¿Por qué? Si las amantes, las relaciones ilícitas, son de lo más normal. La institución matrimonial posiblemente se vendría abajo sin ellas.

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    1. “¿Creéis que es un negocio rentable enamorarse de un tío que sabes que es infiel de antemano?”
      Hay infieles e infieles. El que le sea infiel a su mujer no quiere decir necesariamente que vaya a ser infiel a todas las mujeres. Da la sensación de que generalizas un poco ¿no?

      Eso no es generalizar, es basarse en la propia experiencia. Te pongo un ejemplo, si un día una persona te miente ¿verdad que a partir de entonces pondrás en duda todo lo que te diga? pues haces la misma asociación cuando sabes que un hombre es infiel. Por el contrario, una mujer que conozco a ese hombre de nuevo no hará esta asociación pues no existe experiencia previa.

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    2. Si sabes que una persona miente es normal creer que te pueda mentir a ti también, pero eso no significa que vaya a hacerlo necesariamente.

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    3. lei comentarios de esposas resentidas, y de amantes resentidas tambien.... la verdad no la tiene nadie y la tienen todos, cada caso es particular, pero la autora de esta nota tiene 100% la razon en todo lo que expone, (aclaro que no dije verdad absoluta) resulta que haciendo un porcentaje en experiencias, las que la autora expuso son las mas dadas. y yo coincido plenamente con ella, EN TODO. y aclaro que estube de los 2 lados, mi ex marido me engañó decenas de mujeres pero nunca llegó a tener una amante, porque yo fui su mujer amante. la clave de las mujeres que necesitan por A o por B a ese hombre a su lado, es hacer el papel de amante, siempre sin excepsiones. hoy por hoy me volvi a casar, y tambien soy amante, puedo decir que siempre me senti plena con mi vida pero nunca jamás me llenaron TANTO. y me refiero a todos los aspectos.... estoy segura de que van a entrar un par de psicologos a criticar (sobre todo psicologas) nuestro estilo de vida. algunos dicen que las mujeres amantes tienen complejos sin resolver, otros dicen que les falta el cariño que no obtuvieron en su infancia y un millon de etc. mas. estoy acá para desmentir todo esto, si bien no dudo de que hay muchas mujeres con decenas de complejos y patologias, amantes y esposas por igual, yo he tenido una infancia FELIZ. con mis padres casados hace 30 años, mis amistades, mis novios, mis viajes, mi vida con mis decisiones, y les puedo asegurar que de las mejores decisiones que he tomado hasta ahora fue la de vivir la experiencia siendo amante, fue tan satisfactoria que no quisiera dejarla, de echo el dia que mi amante me deje o yo lo deje a el, me encontraré con otro, que seguramente el destino pondrá en mi camino, dado que me caen del cielo (o del infierno) jjeje en fin., esposas, amantes, somos todas mujeres por igual y a nosotras no nos define los ojos con los que nos miren estos hombres o cualquier hombre, simplemente son ellos quienes deben decidir ser fieles o no serlo. yo siempre tuve respeto por todas las parejas y aclaro que nunca anduve buscando matrimonios para arruinar! quizas hay hombres que pueden arreglar sus matrimonios con psicologos en vez de tener amantes por doquier... pero eso en la decision de cada quien.
      quien quiera armar su hogar sin traicionar, lo felicito. yo nunca me entrometería en ese lugar. la amante no es ni victima ni victimaria. es una mujer.

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    4. Tía...una respuesta en condiciones.100%besos.

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    5. Joder ya era hora de leer algo coherente.

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  9. Creo que a veces tenemos la necesidad de un poco de emoción o de
    ilusión en nuestras monótonas vidas.No creo que sea sexo simplemente,
    es algo más.Ver que todavía somos capaces de interesar a alguien es
    como un subidón de nuestra autoestima y por supuesto,no se puede
    juzgar a la ligera ni generalizar.Estas cosas más bien ocurren
    cuando nuestra vida no nos satisface.Javi.

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    1. En mi caso, por ahi van los tiros, yo tengo como amante al que muchas les gustaría y el me busca amí, eso es subidon de autoestima

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  10. En una página por ahí encontré esto "la infidelidad no es en realidad cuestión de ser infiel, es cuestión de ver a quién le eres más fiel, si a ti mismo, o a la persona a la que le prometiste fidelidad".

    La vida es larga, las tentaciones muchas... hay que cerrar mucho los ojos y rezar para que en tu relación no aparezca una persona de esas guapas, atractivas que existen -gracias al cielo- justo en un momento de crisis...

    ¿Qué busca la amante? Cada una, una cosa. Normalmente, esto te lo encuentras.

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  11. Interesante artículo. Me identifiqué con muchas partes del análisis. Considero que en este mundo, en donde la mayoría de las parejas consideran que el matrimonio es una cuestión de "posesión" sobre el otro, tienen la brecha justa para que exista una tercera persona en discordia.
    A veces la misma rutina, el desinterés porque se sienten "seguros" hace que una de las partes busque fuera de su matrimonio, "éso" que su pareja no le brinda... Y lo digo por experiencia propia... ya que sin querer pasé de una relación de amistad, a generar en la otra persona el ideal de mujer que necesita en este momento de su vida. En donde su esposa, celotípica por excelencia, dominante en el poder que tiene de ser la madre de sus hijos y de tener el poder sobre ellos... hace que este rol de mujer casada asfixie, ahogue y ate en cierta manera a un hombre que sólo busca: compañerismo, pasión, lealtad, amor, comprensión, erotismo, sensualidad, atracción... pero por sobre todas las cosas "libertad"... Si no fuera por estas necesidades básicas que toda persona en una relación necesita de la otra persona... considero no existirían los "terceros en discordia"...
    Con respecto a qué tipo soy... diría que soy la benévola, enamorada de un hombre casado al que aún permitiendo que rehaga su vida con su esposa, se ha dado cuenta que cuando una copa de cristal se rompe, por más pegamento que se le ponga, ya no es la misma... Mi consejo: disfrutar de la relación que nos llena, con esos momentos en que nos sentimos queridas, amadas, deseadas, extrañadas... y sabiendo que somos ese remanso de paz que un hombre que se enamoró cierta vez como para casarse, hoy nos elige para ser esa mujer que desean...
    Y tal como dice el dicho: si estás enamorado de dos personas, deja a la primera pues evidentemente si hubiera sido lo que esperabas, no te hubieras enamorado de la segunda.
    Éxitos féminas y hombres que viven este tipo de relaciones... pues sepan que son generadores de una felicidad que alguien con papeles y ante los ojos de Dios juró y prometió algo, que nunca pudo cumplir en su totalidad.

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    1. De acuerdo contigo, disfrutar de los buenos momentos pero siempre llegará un punto en que los sentimientos querrán más. El tiempo es el gran enemigo de las amantes...

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  12. yo voy a dar mi testimonio----------------pololieie usted a lo ke dicen estar de novios, me cas por todas las reglas sagladas de mi pais soy chilena, y dure un año y medio casada, a estos en ese año kede embarazada nunca ke habia kedado en eso año y lo perdii, almes me dijo ke se le habia acabado el amor el amor y me dio una semana par airme donde viviamos la casa de su papa, ke nos habia kedado mi hijo lo perdi por ke le llego una infencion a ala plancenta a su 5 meses, al mes me hecho bueno con el dolor mi alma tube ke hacerlo eh irme de ahy por ke ya me estaba hechandooo con mcho desprecio y me fui y volvi a mi casa de mi papa al perdirle su pwrmiso y destrosada y con mchooo respeto y despreciada, yo vivia al pasaje continuo deonde viviamos , a la semana despues trajo a a su nueva señora ke tiene y aun vive con ella, me dejo mas para la caga me humillo delante todos ke sabiamos ke era matrimonio , se paseo con su nueva pareja y la trajo a vivir fdonde estavamos los dos ke humillacionn y despreciooo vivi....................... pero ahora ya an pasadooo su añooo y siempre me saco en cara ke no servia para nada y le sacaba su plata................ahora annn pasadfo como 3 años y llegue a trabajar a donde el trbaja y poe planta peroo en areaa logisticaa , contrada en planta y ya llevoo un año y mediooo ahyy...............a pesar de todoo.......le demostre ke sirvoo como personaa y no dependo de nadien................ y hagooo lo le kierooo yyyyyyyyyyyyyyy a demasssss el ke me kieree me kiere y swi no kierooo no nooo kieroooo

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  13. a la mielda, no se ke pensar...............podria decir solo difrutrar asta k dure..............¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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  14. Hola! Como están? Miren realmente necesito un consejo...ya no da mas mi cabeza de pensar...siento que voy a explotar en cualquier momento.
    Soy amante de una persona que tiene su casa y una hija, él tiene 32 años y la novia 37 años, yo tengo 27 años y siento que estoy enamorada de él. La novia es amiga de un amigo de él y me confeso que no esta enamorado de ella, cuando nos vemos nos sentimos bien juntos, me gusta lo que me brinda en la cama pero nose si tendría algo serio con él, yo estudio y tengo muchas obligaciones...aunque en algún momento sueño con formar mi propia familia, nose si él es la persona adecuada para esto porque me dijo que lo único que realmente le importa es su mamá, su papá, su abuela y su hija...siento que es una persona egoísta que solo piensa en él y lo que le sirve.
    Es más cuando estoy lejos de él siento que lo extraño pero cuando nos encontramos me parece la persona mas superficial del mundo, egoísta y poco hombre. Creo que a ella no la ve mucho, me dijo que ni el sabe que va a pasar mas adelante, que vive el día a día y que no quiere tener problemas.
    Que me pueden decir de todo esto? Muchas veces pense en vengarme porque guardo todo lo de él...pero enseguida se me borra la idea o me olvido...Que hago?

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  15. Que lindo leer un punto de vista como este...
    he leido en otros articulos, bueno cosas bastante moralistas.. y muchas otras en que si son tristes las historias de las amantes, pero ninguna asume una responsabilidad.. y que no se hace tampoco un planteo diferente , mas objetivo, mas ameno y sin romanticismos de la situacion.
    Me parece que podriamos como ´personas, en cualquier tipo de relacion ahorrarnos algunas confusiones, con el dialogo honesto, y tratando siempre de tener en claro que es lo que ambos deseamos..
    y por otro lado, me parece que nadie es un objeto, por lo que no se puede (o yo no puedo) ignorar sentimientos del otro, su forma de pensar y de ser,
    ni tampoco creo q una persona pertenezca a otra, ni pueda ser 'robable'', no hay un culpable..
    Sino mas bien un responsable, y hay q saber entonces cada uno hacerse cargo de lo que elige .

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  16. Creo que la naturaleza humana es una incognita aún y lo será siempre.Pasamos la vida pensando en lo que es correcto y muchas veces nos equivocamos.Pero en ese caminar,en ese equivocar,vas a aprendiendo cosas nuevas y sintiendo que a veces las cosas en las que creias poseen tintes distintos. Es dificil cuestionar o juzgar porque un dia podes estar al borde de cruzar el otro lado y cuento porque....
    En mi caso,siempre he sido de la idea de que hay que respetar al otro,no meterse en terreno ajeno y dejar que la vida se encargue de darte lo que anhelas:amor y cariño de un hombre que te respete y te cuide.A mis 35 años siempre me mantuve en esa linea,tuve novios y (suena feo pero es asi) me los arrebataron.O sea, era la abandonada,ja. Mucho fue el dolor,pero aprendi.Sin embargo,màs allà del enojo,siempre pensè que la culpa no era de quien se habia metido en el medio sino de las diferencias que existian y que dieron lugar a que esas "amantes" se los llevaran,por asi decirlo. Pasaron los años y comencé a sentirme bien conmigo misma,a disfrutar de mi soledad y de mi independencia,a tal punto que un hombre cerca me resultaba una molestia porque ya me había acostumbrado a no recibir mensajes ni preguntas sobre lo que hacia o dejaba de hacer. tambien me era màs comodo estar descansando antes que ir a cumplir con obligaciones familiares,no quería ir a reuniones ni cumpleaños,no le veía el sentido si podia estar disfrutando de mi tiempo haciendo otras cosas.Asi fui dandome cuenta que me gustaba sentirme liviana,libre,relajada.Todo continuaba tranquilo hasta que se me cruza en el camino un chico joven al cual conozco desde que nacio.Lo tuve en brazos cuando era bebè,por lo que ya se imaginaran la diferencia de edad que puede llegar a haber entre ambos.Nunca reparè en èl. Los años pasaron y el fue creciendo. Siempre me llamó la atención la manera en que me miraba pero no le di demasiada importancia. Hoy,a sus 22 años,es un joven muy guapo,que está de novio en una relación bien conformada.Sin embargo,hace unos dìas,pidió a una amiga establecer contacto conmigo ya que se habia enterado que reparé en èl . Su carta de presentación fue :" decile que tengo novia,que no quiero nada serio,pero que estoy dispuesto". Lo primero que pensè fue: ¿porque teniendo novia me busca,siendo yo 13 años mayor? Dos cosas pasaron por mi mente: 1)es menor...2)me quiere como amante. Si,asi lo leen,puse en segundo plano "me quiere como amante" . Muchas veces nuestro prejuicio nubla nuestro sentido y no nos deja ver.Lo primero que me vino a la mente fue la madre ,la tia y la abuela....dejando de lado a la novia. Por lo que aca lo importante no era ser amante sino preservar la integridad de toda la familia que tenia detrás suyo,incluyendo una preciosa novia joven y llena de vitalidad.Mucho fue mi miedo que con los dias se fue disipando porque ambos queremos lo mismo:mantenernos alejados de un conflicto que pueda ocasionar mucho dolor a una madre que casi me iguala en edad y una familia que ve en su novia a la futura mujer y madre de los hijos de ese joven varon que es la continuidad del apellido familiar. Asi que no siempre se piensa en la mujer oficial,porque cuando los factores existentes pesan más que el simple hecho de pasar un rato de placer, el ser amante ya pasa a ser una cuestión familiar:yo te cuido y vos me cuidas,preservamos esto que tenemos pero no descuidamos lo que nuestro seres queridos han construido con tanto esfuerzo para nosotros.Asi que,sin querer ,la vida te lleva por caminos que nunca pensaste.Esta en uno como quiera transitar ese sendero...

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  17. Estoy de acuerdo con el articulo anterior.Y todas las respuestas que se han dado me satisfacen,no puedo decir que tengan la verdad absoluta pero todo puede pasar.No hay una regla a seguir en estos casos..ni un marca que ye indique el camino...no hay un mapa . Siempre odié al tipo de mujeres 1ue se atrevia a meterse en matrimonios ajenos..en vidas ya hechas..en tanto compartido...pero era inexperta en este campo y ahora. .pues buemo por extraño que parezca,ni yo misma sé explicarlo me ha tocado a mí. Esta no es una relación como la mayoría. ..el jams me ha tocado. ..y yo siento mucho pesar por su esposa,lo he dejado varias veces llevada por ese sentimiento pero siempre un texto algo..nos hace regresar. No se si durará mucho o poco . El esta en otro lugar...en otro estado....pero se ocupa de mi como si lo viera todos los días. .me llama me mensajea,no es el típico casado escondido, es que la.situaciom se lo permite. .a veces me parece que mi cabeza explota. No le pido absolutamente nada.Y le he dicho que si algun dia siente que debe dejarme que lo haga.Que dificil es esto.Nos enamoramos de la noche a la mañana. Tenemos planes....en el fondo de mi alma quisiera no haberlo conocido para evitar tantas cosas. .pero la vida es como es.

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  18. Estaba buscando información acerca de lugares para pasar año nuevo en mi calidad de mujer soltera cuando de repente me topé con este post. Y definitivamente me identifiqué.

    Soy mexicana, tengo 36 años y desde hace 6 meses mantengo una "relación" con un hombre casado. Debo confesar que todo inició como una aventura hasta que a los dos meses me dijo que me amaba y sí, me confundí. Empecé a sentir montones de cosas y a sufrir porque no lograba entender que si me quería, no pudiera estar tan al pendiente de mí como yo lo deseaba. Independientemente de ello, jamás pensé en que dejara a su esposa o en causarle algún problema en su trabajo o con su familia. Incluso, jamás le he hablado yo por teléfono, jamás lo busco.

    Con el paso de los días entendí el papel que cada uno jugaba en la vida del otro y me relajé. Actualmente valoro las ventajas que tiene estar con él y supongo que es un "amigo" con el cual la paso bien y me acuesto cuando ambos tenemos ganas. No he dejado de hacer mi vida, mis viajes e incluso no he dejado de conocer gente con miras a tener una relación estable. Él incluso entiende que yo sigo con mi vida y aunque en múltiples ocasiones me ha dicho que me quiere, comprende perfectamente que no siempre estoy disponible.

    ¿Porqué lo hago? No lo sé. Ha sido divertido, es temporal y no implica ninguna presión en mi vida. La paso bien, comparto conversaciones buenísimas y nada más. Reconozco que mi amante y yo jamás podríamos vivir juntos (no me interesa eso para nada), pero que el sexo es buenísimo y en mi caso, muy necesario. Así que me divierto, soy feliz y la paso bien, mientras sigo con mi vida.

    Mi recomendación para las que tienen un amante sería: deténganse si empiezan a sentir algo más que cariño, si empiezan a enamorarse y sobre todo si tienen expectativas, porque en ese momento van a sufrir y ninguna relación vale la pena para hacerlo. Finalmente, las invitaría a no perder el control, ser amantes no nos hace menos valiosas que cualquier otra mujer y por lo tanto tenemos poder de decisión incluso en una relación de esa naturaleza.

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  19. Es cierto que aveces el destino nos lleva por caminos inimaginables, en mi caso dure muchos años sin pareja para ser exacta 6 años sin tener nada que ver con un hombre porque así lo decidí, después de algunos intentos fallidos por encontrar la anhelada familia, y bueno fue hace 3 años empece a mensajear con un amigo de la prepa, y bueno apenas hace 8 meses se me declaro, jaja el vive a 2 horas de mi destino asi que en primera instancia se me hacia normal no vernos seguido, después empezó a limitarme las llamadas a fin de que quedamos comunicados solo por mensaje, y pues nos vemos cuando puede en fin mi error fue enamorarme, no se si por la ilusión o por tanto tiempo que no tenia pareja, el me hizo sentir segura y amada, me fue envolviendo en sus palabra y cai redondita y hoy 8 meses después descubro que es casado y no tengo la fuerza para dejarlo pero tampoco me siento bien con seguir con el obvio porque todos mis sueños y expectativas pues ya se que no serán, el no sabe que se que es casado y ni siquiera se si decírselo, no se que debo hacer, una parte me dice que me aleje y otra que me quede, y a pesar que me siento indignada porque me engaño no puedo tomar la decisión de dejarlo y eso me frustra... Lo que me irrita es que no halla sido claro, porque no decir soy casado le entras o no, porque ilusionar, enamorar si tienen esposa no es lo mismo entrar en juego cuando sabes a que vas que así, y ahora la que se siente mal soy yo porque me metí en un hogar.

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  20. para mi es genial al principio sexo sin compromiso, diversión, la putada es si te enamoras a mi me ocurrió con el tiempo, además casado, te quedas echa polvo y tienes que alejarte, para colmo explicarle lo que sentía y el como si nada, quería seguir teniendo su amante quinzenal y que continuemos, la única opción dejarlo (casado, hijos que mala soy, la conciencia) más dolor que felicidad, los pelos de punta al pensar en él, todas estas cosas que pasa cuando una amante se enamora el desastre, lo peor es que te creas expectativas, imaginas un final feliz, él pidiendote que seas su compañera y viceversa pero es una ilusión, el final con un follaamigo y además casado es el que acaba como el rosario de la aurora, con lágrimas y a reconstruirse otra vez, por mi parte no pienso volver a vivir la experiencia, lo bueno, darte cuenta de lo que quieres realmente, para mi tener claro que lo que realmente quiero es un compañero con quien compartir mi vida y no voy a conformarme con menos y a amar a un hombre para quien soy su polvo esporádico, bien, de las experiencias se aprende y este gato ya no se arrima más a la estufa, muy interesante el blog

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  21. Bueno,pues aquí va mi historia. Acepto consejos de todo tipo,porque la verdad es que estoy hecha un lío. Lo nuestro empezó una noche en la que nos pasamos con las copas. De repente mi amigo empezó a tocarme de manera rara delante de gente que nos conoce a ambos. Claro está que yo intentaba persuadirle para que parase,pensando que era por el alcohol,pero el insistio,y al final en el coche de unos amigos y con ellos viéndolo ,empezamos a besarnos. Yo estoy separada,aunque sigo compartirndo casa con mi ex. Y el se separó de su mujer y ahora lleva unos 5 años con otra. La mujer de ahora tiene algún problemilla de salud y por lo visto su vida sexual no ea muy satisfactoria. Ambos están sin trabajar,y Sr dedican a vivir en plan tranquilo y de casa en casa,porque la tía tiene casas en 2 o 3 sitios. El y yo nos conocemos desde hace muchísimos años y siempre hemos tenido muy buen rollo. Para mi era como mi hermano mayor y le quiero muchísimo de antes. El caso es que después de aquello fui a su casa de mi ciudad,ella no habia venido,y nos liamos. Alli me contó que siempre me habia deseado sexualmente y yo alucinada. Al día siguiente se fue y desde ese día hablamos y charlamos a diario. Llamadas de amistad y otras muuuy calientes. Y cada vez que viene sólo a mi ciudad pasamos todo el tiempo posible en la cama. A veces hablamos de sentimientos y el dice que somos amigos,que nos queremos como tal y aparte disfrutamos juntos del sexo. Y mucho. Pero yo no se lo que siento. No puedo apartarme de él,porque tenemos amigos y otras cosas en común.y porque con el estoy muuy agusto. Soy yo,sin tener que fingir nada. Joer es mi amigo y le cuento todo. Durante estw tiempo yo he estado con otro durante casi un año y el lo sabía. Pero al final lo deje porque me Di cuenta que lo utilizaba como tapadera. Ufff,hay dias que se hace muy duro seguir,pero hay muchos que estoy feliz. No se.

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  22. Soy mujer y hace cinco años que soy amante de una mujer casada.Todo empezó en el trabajo,eramos compañeras y de seguida hubo conexión.Nos convertimos en buenas amigas y confidentes y ella me hablaba de su novia y de su amante pero jamás lo hizo de su mujer,Es más yo llegué a conocer a su mujer pues iba a su casa muchas veces a tomar copas o a cenar pero ella siempre me la presentó como una amiga de la infancia que incluso dormían juntas.No le di la mayor importancia entre otras cosas ni mucho menos pretendía nada con ella en ese momento.Un día me dijo que había dejado a su novia y a su amante porque se había enamorado de mi.Fue entonces cuando yo empecé a sentir algo por ella y un día hicimos el amor en un habitación de su casa estando su mujer allí aunque ella dormía y no se enteró de nada.Pasaron las semanas y pasamos momentos extraordinarios y en verdad que llegué a enamorarme de verdad de ella hasta que se descubrió todo y me enteré de que su amiga intima era su mujer desde mucho tiempo atrás, diez años exactamente.Evidentemente la dejé y no quise saber nada de ella pero nunca me dejó de buscar y prometerme que la dejaría ,Hemos tenido muchas idas y venidas ,Ella sigue con su mujer a la que no dejará jamás y yo sigo como su amante aunque ya no es lo mismo,Tengo claro que valgo mucho más que para quedarme con alguien que ha engañado de ese modo a su mujer ,pero en estos momentos no puedo dejarla y seguramente acabará haciéndolo ella pues ya no le doy lo mismo que le daba antes,Yo nunca hubiera aceptado se amante de nadie pero al final me vi envuelta en ello y mucho me temo que la única que acabará malamente seré yo.

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  23. Soy mujer y hace cinco años que soy amante de una mujer casada.Todo empezó en el trabajo,eramos compañeras y de seguida hubo conexión.Nos convertimos en buenas amigas y confidentes y ella me hablaba de su novia y de su amante pero jamás lo hizo de su mujer,Es más yo llegué a conocer a su mujer pues iba a su casa muchas veces a tomar copas o a cenar pero ella siempre me la presentó como una amiga de la infancia que incluso dormían juntas.No le di la mayor importancia entre otras cosas ni mucho menos pretendía nada con ella en ese momento.Un día me dijo que había dejado a su novia y a su amante porque se había enamorado de mi.Fue entonces cuando yo empecé a sentir algo por ella y un día hicimos el amor en un habitación de su casa estando su mujer allí aunque ella dormía y no se enteró de nada.Pasaron las semanas y pasamos momentos extraordinarios y en verdad que llegué a enamorarme de verdad de ella hasta que se descubrió todo y me enteré de que su amiga intima era su mujer desde mucho tiempo atrás, diez años exactamente.Evidentemente la dejé y no quise saber nada de ella pero nunca me dejó de buscar y prometerme que la dejaría ,Hemos tenido muchas idas y venidas ,Ella sigue con su mujer a la que no dejará jamás y yo sigo como su amante aunque ya no es lo mismo,Tengo claro que valgo mucho más que para quedarme con alguien que ha engañado de ese modo a su mujer ,pero en estos momentos no puedo dejarla y seguramente acabará haciéndolo ella pues ya no le doy lo mismo que le daba antes,Yo nunca hubiera aceptado se amante de nadie pero al final me vi envuelta en ello y mucho me temo que la única que acabará malamente seré yo.

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  24. La ventaja de la amante es que duerme su sueño tranquila por lo se mantiene mas joven. La que pierde su sueño con el ronca es la esposa. La amante no tienes que invertir su tiempo acompañando enfermo. Sus propiedades son de ella, por tanto no tiene que compartir nada con los hijos del difunto. Tampoco pierde su tiempo en funeral. Ahora dinero porque no tiene que visitar a la madre del hombre, por tanto es mas feliz. Nada de chismes con los familiares de su hombre. Tampoco soporta rabietas. Pues el hombre cuando va donde ella se siente contento. Siempre le lleva algo para contentarla. Si pelean se va para donde la esposa, la cual tiene que sufrir la amargura del hombre.

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  25. Hola, sé que seré duramente juzgada por todos. Aunque nadie tiene el derecho de señalar a nadie. No voy a hablar de un “error”, para mí no lo es, estoy consciente de que yo no soy la culpable de romper algo que ya esta roto. Sin embargo estoy consciente de que lo más sano es cerrar círculos antes de abrir otros. Desde un principio él fue honesto conmigo, sabía que era casado y mucho mayor que yo, por mi parte no estaba buscando ser amante de nadie, había jurado no serlo nunca, era su amiga pero sucedió, de pronto nos dimos cuenta de nuestra conexión, algo nuevo para mí, algo que no podía explicarme y que no podía controlar. Me resistí, luché contra lo que sentía, una lucha interna entre valores, conciencia, sentimientos, ideales… sabía que lo más sano era no estar con él pero no pude resistirme. Él parece conocerme mejor que yo misma, nos hablamos sin palabras desde el principio como si lleváramos una vida juntos, es mi mejor amigo… me siento muy feliz a su lado y no voy a decir que no me importe su mujer y sus hijos, o mi familia o nuestro círculo cercano, sé que hay formas de hacer las cosas y esta no es la más adecuada. No soy hipócrita ni siníca, me he puesto en el lugar de la otra mujer, no quisiera que me hicieran lo mismo prefiero que me hablen de frente, no pienso que sea mala mujer ni la odio ni la envidio. Sé que ella es una mujer que vale igual que yo y que debe de ser maravillosa porque él la eligió para ser madre de sus hijos.
    Él me habla con honestidad respecto a su matrimonio, a su familia, no hace planes a futuro ni promesas vacías. No quise ilusionarme pero fue inevitable, de pronto él expresaba sus deseos de estar conmigo y eso terminó por alentarme a compartir sus deseos porque también son los míos. No quisiera causar sufrimiento y mucho menos a sus hijos. Quisiera que todo se arreglará en favor de todos, he pensado en dejarlo, en que sea feliz con su familia pero sé que no lo es. Que si yo me voy él buscará a alguien más.
    Sé que nadie es indispensable en la vida de nadie, pero es más fácil decir las cosas que hacerlas, es fácil señalar y juzgar pero no ponerse en lugar de los demás.
    Él no me esconde ante nadie, conozco a su familia, a sus padres y hermanos, compartimos algún circulo social, salimos juntos y me toma de la mano o lo tomo del brazo. Aunque sé que vive al pendiente de encontrarnos con alguien. No disfruto de algunas partes, no estoy investigando sobre su vida ni quiero herirme imaginando su vida con su esposa.
    Sé que nadie vale tanto para tener dos amores ni nadie tan poco como para compartir. No voy a justificar ni a poner pretextos ante mi situación, más sin embargo, obviamente hay sentimientos de por medio pero he resuelto poner una fecha para que él cierre el circulo o yo cerraré el nuestro. No se trata de ganar o perder, o de que la elección de un hombre diga quien vale menos o más. No es una competencia. Al final todos perderemos y ganaremos. Es una experiencia que estoy viviendo ahora y no es un error, no me arrepiento ni lo haré. Quiero que sea feliz. Mi amor es incondicional. Toda mi vida lo amaré aunque no este presente, me ha enseñado mucho y pasé lo que pasé siempre estaré agradecida por haberlo conocido, por sentirme amada y feliz. Llegué muy tarde a su vida o llegué en el momento en que tenía que llegar, fue el destino, teníamos que aprender algo o tener un momento de paraíso… no lo sé pero para mí él ha sido un regalo maravilloso tal como es, aceptando sus defectos y sus virtudes, no lo juzgo ni lo castigo, disfruto y vivo este momento, mi vida, asumiendo las posibles consecuencias de mis decisiones.
    Saludos.

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  26. Me enamoré de mi amante, ambos somos solteros y si delato lo que siento temo ahuyentarlo...

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  27. Mi nombre es Gabriela Rosas Martinez. a mu me gusta ser la amante y al mismo tiempo de muchos hombres, hago esto desde que tengo 15 años. Asi obtengo dinero.por sexo, regalos y muchas otras cosas. Si un hombre me quiere botar yo lo amenazo y chantajeo para sacarle dinero. Me gusta la vida que llevo y disfruto destruyendo parejas

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  28. Estoy estoy con un hombre casado desde hace unos meses y ha sido de las mejores experiencias de mi vida. Existen demasiados factores pero como tú dices creo que todo está en tener bien claro desde un inicio el lugar que ocuparas en su vida, hasta donde podrán llegar tus derechos y las máximas exigencias que podrás hacerle. La cosa es disfrutar de los momentos que pasas junto a él al máximo, divertirse y gozar de las cosas buenas de la vida pero continuar con tu vida sin incluirlo en tus planes, trabajar, salir con tus amigas y si lo deseas salir con alguien, en mi caso no deseo por ahora salir con nadie más pues estoy muy enfocada en mis asuntos personales y por ahora no tendría cabeza para una relación formal por lo que este papel para mí está perfecto. El en verdad es el hombre más lindo del mundo conmigo y de él solo obtengo cosas buenas, detalles, mensajes bonitos, visitas a lugares lindos, viajes, placer y algo de regalos. Es la posición más cómoda que puede haber.. Yo continúo con mi vida, mi tiempo, mis amigos, mi cuerpo y al mismo tiempo tengo a un hombre que no me exige nada y me da lo mejor pues para él soy una mujer hermosa a la que él desea y quiere proteger, tiene mucho que ver también que tenemos una gran diferencia de edades, me lleva 19 años por lo que él está fascinado con tener en su cama a alguien de mi edad.. Me cuida, me enseña mucho y me trata como a una Reyna. Como tú dices, el sentido es no perder el objetivo y no volverlo a él el centro de tu vida. Yo por mi parte espero que él sea feliz y por supuesto que tengo claro que eso es temporal, yo eventualmente tendré una pareja normal pero no ahora porque me
    Quitaría mucho tiempo y aún no estoy preparada para ser la de las responsabilidades. Hay muchas opiniones, yo soy feliz y puedo decirte que esta es la mejor relación que he tenido y por supuesto la que más me ha enseñado.

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  29. Pandora, yo estoy totalmente de acuerdo contigo... el tiempo es uno de los enemigos de la amante... yo, en mi pasado tuve 2 relaciones como amante de hombres casados... un mentiroso es un mentiroso,

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  30. Cómo esta el patio... je je je je

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  31. Muy buenassss!!! yo estoy totalmente de acuerdo contigo. Se puede vivir una experiencia digna de ser vivida siempre que se tenga claro que esa persona no te pertenece no es tuya y no pretendas nada mas que pasarlo bien cuando estáis juntos. Te tiene que dar igual que dure la aventura que no dure, solo disfruta el momento en el que estás con esta persona y puedo asegurar que te sentirás super feliz porque el sexo que puedes tener con esa persona y los momentos que compartas van a ser maravilloso, puedo asegurar que aunque finalice darás gracias por a ver vivido esa experiencia de bienestar única que muchas personas jamás vivirán, por lo que tienes que aprovechar ese momento al máximo y disfrutarlo, no tienes que pensar en que pasará después solo disfrutar de ese momento inolvidable. No tienes que esperar nada de el, tienes que vivir tu vida como siempre, con tus cosas, tu trabajo, tus amistades hacer lo que haces siempre jamás dejes nada tuyo por satisfacer a esa persona, si un dia el te propone quedar y tu tienes cosas que hacer no pospongas tu cosas ese dia le dices que no puedes y punto, no le pidas nada, ni dependas en nada de el, solo estas con el para pasarlo bien y lo unico que tienes que hacer es disfrutar los momentos que compartís juntos. No le reclames, no le busques que te busque el, no le juzgues, no le exijas ni le reproches, tu tienes que vivir tu vida y ser feliz con tus cosas con tu gente, jamás te enamores ni estés esperando que te llame,no estés pendiente del móvil por el,si te llama y no estás disponible que te llame después. Si lo vives así y disfrutas del momento si te gusta la persona viviréis una aventura inolvidable y bonita, no te preocupes se terminará cuando se tenga que terminar. Recuerda, se egoísta para ti, tu eres primera y el después. Si consideras que tiene que acabar pues lo finalizas, tienes que tener mente fria no puedes andar con sentimentalismos porque sabes que no vas a llegar a mas. A mi me da igual que me juzguen no haces nada malo tu estas libre.

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