domingo, 10 de noviembre de 2013

Doble Check

Se ha conectado a las cuatro de la mañana.... al igual ha conocido a una tía, ha salido hasta las cuatro y se ha enrollado con ella hasta esa hora. También hay la posibilidad de que se haya levantado a las cuatro a hacer pis pero ¡¿para qué mirar el whatsapp a esas horas?! quizás espera un mensaje de alguien o directamente estaba acompañado.... ¡aisssssss!

Lleva más de 20,5 minutos en línea ¿con quién estará hablando? 

Le he enviado un whatsapp a las 19:32 y su última conexión es de las 21:56 y ¡no me ha contestado!

Buff... ha cambiado la foto de perfil, voy a analizarlo. 

Estamos conversando y su tiempo medio de respuesta es de 45,2 segundos ¡fijo que habla con otra persona!


¿No había una aplicación para localizar a la peña a través de whatsapp?

¡¿Cinco horas sin conectarse?! a ese le ha pasado algo fijo. 

Salen las dos palomitas de doble chek, ha leído el mensaje y ha pasado de mi cara....

Alguien te reclama en el whatsapp, ¿quién es? ¿qué quiere? ¿puedo ver qué te dice?

¡Está en línea! le mando un whassap y no me lo contesta.... ¡pero si está en línea!

Su estado a pasado de "Disponible" a "en el trabajo" y después a "Valar Morghulis" seguro que es un mensaje encubierto para alguien.

Mi pareja está conectada al whatsapp, me conecto yo también para ver si fulanita está en línea también y confirmo mi hipótesis de "está hablando con ella"

Ese capullo tiene la configuración de Iphone en la que no se ve la última conexión... no hay ninguna duda de que me oculta algo.

Si has hablado con fulanita.... ¿Por qué borras el historial de la conversación?

No llega la doble palomita ¿me habrá bloqueado?

¡Son las diez y cinco de la mañana y no me ha dicho buenos díaaaaaaaas! ya no me quiere...




No hay mejor herramienta para estimular la imaginación fatalista que el whatsapp: que si habla con fulanito, con menganito, que si no contesta, que tiene la última conexión oculta, que está en línea hace rato.... En la realidad whatsappera no existe la posibilidad de que la gente esté echando la siesta, que se quede sin batería, que hable con el vecino sobre la reunión de comunidad, que se conecte a las cuatro de la mañana porqué el colega ha pillado una turca XXL y no se entera ni de lo que hace, o bien no contesta porqué le han sisao el móvil directamente.  

No se puede negar que el whatsapp da demasiada información y que es una herramienta de destrucción masiva cuando uno o una está en momentos bajos y delicados en lo referente al amor; si combinamos la aplicación con el alcohol, ya ni os cuento... un día leí por ahí que debería existir un modo dignidad en on para evitar situaciones impulsivas y autodestructivas de las que uno seguro que se arrepiente al día siguiente. Por otro lado,  el whatsapp va genial para decir aquellas cosas, sean buenas o sean malas, que uno no se atreve a expresar en persona y también viene genial para arreglar o suavizar algún mal rollo a través de tres o cuatro emoticonos tan sonrientes como hipócritas. Para los temas de control a través de whatsapp, algunas de las alternativas son el Line y el Viber: el primero directamente no da información sobre el estado de conexión, el segundo dicen que es la aplicación perfecta para poner los tochos. 

En definitiva, los chats tipo whatsapp son tan útiles como nocivos si se abusa de ellos o se cae en la tentación de querer ir más allá de lo que vemos "en línea"...  ¡Ah! y antes de terminar, lo del doble check es una leyenda urbana: LAS DOS PALOMITAS NO ASEGURAN QUE EL MENSAJE HAYA SIDO LEÍDO POR EL DESTINATARIO. 

.... Creo que las cartas de amor a lo Romeo y Julieta eran más saludables para el corazón ¿no creéis?






13 comentarios:

  1. Interesante reflexión, las relaciones de pareja van cambiando con las tecnologías digitales, y a veces vale la pena desfasarse un poco...

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  2. Pues la verdad es que, aunque si he mirado alguna que otra vez la disponibilidad de alguien, al final he terminado por deshabilitar lo de "última conexión" porque estaba harto de dar explicaciones de que hacía o dejaba de hacer. Si me he levantado a las 4 para ir al baño y he mirado el whatsapp por reflejos, ya había gente que lo chequeaba y me preguntaba la razón. Diós, que peña. Generalmente las mujeres. Os va en en los genes?!?

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  3. Creo que como dice "Toro solitario", el whassap es un invento del diablo pero fundamentalmente para nosotras. Me parece a mí que los hombres ni revisan la hora de la segunda conexión, y si lo hacen, no se imaginan los dramas que se nos pasan a nosotras por la cabeza. Les admiro por eso, porque simplifican bastante la vida y no se andan con gilipolleces.
    Pero para mi madre es un invento del diablo sí o sí.
    Yo también escribí sobre ello en mi blog: http://ironiassudoresysinceridades.blogspot.com.es/2013/06/la-cosa-tiene-guassap.html
    Besos!

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    1. Es muy buena tu entrada Rita!! el concepto Esmarfón me ha impactado XDDDD

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  4. Nosotras revisaremos la hora de conexión y nos obsesionaremos con ello, pero a mi me han dejado por whasap, dos veces, eso sí que es de cobardes.

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  5. Me suena taaaanto...

    Pero con el tiempo he aprendido que ellos también se pueden llegar a rallar por tonterías así. Más vale no obcecarse mucho con el tema...

    Besos

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  6. Así es y así lo has contado. Me encanta el washapp, cómodo, barato y me importa un pimiento italiano el que me controlen, y paso de controlar, uffff con la falta de tiempo que llevo siempre....
    Besos.

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  7. Pues mira tú, que yo no sabía q podía bloquear mi estado. Y q no sabía q el otro lo había bloqueado, ejem.... Y me decía que el no sabía nada....
    Ay! Que va a haber lío!!!!
    B

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    1. En los android no se puede, o al menos eso me dice mi movil :(

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  8. En casos como este, lo mejor es olvidarse de ese personaje. No vamos a desperdiciar
    nuestro precioso tiempo en tales cosas. Yo también estuve colgada de las nuevas
    tecnologías hasta que me harté. Ahora me olvido del teléfono por las noches y me siento
    mucho mejor.
    R.

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  9. Los dos ticks o palomitas, confirman recepción del mensaje, no lectura del mensaje.

    Confirmar lectura del mensaje sería muy útil para los que estén obsesionados, pero bastante malo para privacidad del ser humano, si es que tal cosa verdaderamente existe.

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  10. Nada de wassapes, quien quiera hablar conmigo que me llame y nos tomamos unas birras y lo que surja...

    www.felizyrelajado.com

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  11. Estoy con Vic.
    En concreto, tomándome unas birras y lo que surja.

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