sábado, 26 de abril de 2014

¿Dependencia o metedura de pata emocional?

En el noventa y cinco llevar unos Levi's era lo más; en el dos mil volvieron los pantalones de tiro bajo; en el dos mil cinco... no me acuerdo que estaba de moda el dos mil cinco; en el dos mil diez volvieron a la moda los pantalones pitillo -(un crimen para las culonas) y en dos mil catorce creo que todo el mundo viste lo que me puedo permitir o lo que le da la real gana, lo que sí parece llevarse es eso de jugar a Psicólogos y utilizar el concepto del momento para hacerte el interesante con un eres dependiente emocional.

En plena era de los manuales diagnósticos de trastornos mentales como el DSM, está claro que eso de poner etiquetas está de moda: que si ese es bipolar, que si la otra depresiva, que fulanita es hipocondríaca, que la vecina tiene un trastorno obsesivo compulsivo... ahora resulta que todo el mundo es Psicólogo y que todo el mundo que sufre tiene, por fuerza, una tara mental. En primer lugar, ni todo el mundo sabe de Psicología (ni tan si quiera los titulados), y en segundo lugar todos tenemos alguna tara y sería anormal no tenerla y es que la perfección no existe, y menos la humana. Con eso quiero decir que hay que andar con ojo cuando a la hora de hacer esos diagnósticos caseros que tanto nos gustan: que si eres dependiente, que no sabes estar sol@.... ya que tales comentarios, además de ser altamente estúpidos, pueden resultar peligrosamente dañinos dado que el receptor, quién puede estar en momentos bajos, puede acabar por creérselos. En el mundo de las tecnologías de comunicación e información, resulta muy tentador entrar en internet y caer en el error de jugar a terapeutas y hacer comentarios desafortunados que lo único que consiguen es que el "etiquetado" acabe comportándose como tal.





¿Qué es ser dependiente emocional? he leído bastante sobre el tema, pues las relaciones personales desde la perspectiva de la Psicología resultan muy suculentas para  mis neuronas. Parece ser que todas las solteras que tenemos una aventura y cometemos un error, ya somos dependientes emocionales y NO es así. Bueno, depende de hasta dónde permita una que llegue "el problema": si éste afecta a nuestra vida laboral, académica, social y personal, es decir, que si el malestar, el miedo o la angustia nos lleva a dejar de lado nuestros retos personales, profesionales, los amigos o nos aislamos durante un período de tiempo significativo y salimos corriendo cada vez que él nos requiere, entonces sí podemos hablar de que estamos delante de una situación preocupante. Por otra parte, algunas de las preguntas comunes para descifrar ese tipo de problema de dependencia, es reconocer si la relación con tu pareja brinda seguridad, admiración, respeto, bienestar, ¡confianza!. Llegados a este punto si la respuesta es NO y lo justificáis con excusas en plan: es culpa mía, necesitamos tiempo, ya lo arreglaremos, el cambiará.... es evidente que os estáis resignando, conformando, que no tenéis la relación que merecéis y preferís mirar a otro lado mientras esperáis que pase un milagro y lucháis por algo que, simplemente, ya no existe: entonces sí hay problema.
Luchar... otro término delicado cuando se habla de amor: creo firmemente que, cuando entra en juego la dignidad y el orgullo de una persona, la victoria es una retirada a tiempo y no una lucha absurda por alguien que no te valora. Aún así y aunque des el paso tú, se avecinan tiempos chungos que un buen amigo interpretará como algo intrínseco en el duelo y no como una patología mental. Jolín, la vida sería muy fácil si pudiéramos poner en modo ON un botoncito llamado "enamorarse" y querer a la persona que más nos conviene, sin embargo el amor es irracional y no siempre nos lleva dónde deberíamos de forma que llegan los finales, las rupturas, las separaciones y sí... uno piensa, se pone triste y echa de menos a ese individuo, pues eso es lo normal cuando una persona con la que has compartido parte de tu tiempo desaparece de tu vida; y es normal que haya días buenos, malos y un montón de pensamientos estúpidos y redes sociales que pongan la tarea del olvido más difícil; no por eso hay que hablar de que eres una persona dependiente, sino que simplemente has metido la pata y eso le ha ocurrido a mucha gente y más de una vez: lo importante es aprender de ello y continuar creciendo. 

Y con todo ese rollo lo que quiero decir es que los consejos a veces hay que cogerlos con pinzas: si lloras por un ex te dirán que eres dependiente emocional, si le das la patada a la semana de tener indicios claros que no tiene interés por ti, te dirán que tu comportamiento es precipitado y demasiado tajante.... Cuando una relación va bien no te la cuestionas; a la que la sensación de confianza en el otro se desvanece la mejor opción es abandonar y eso, independientemente de lo que los demás digan o de lo que uno  se quiera autoengañar, se sabe: uno mismo ya se da cuenta de si las cosas en una relación van bien, otra cosa muy distinta es admitirlo y eso es lo que distingue a un dependiente emocional de alguien que, simplemente, se ha equivocado.  

Es tan fácil saber que alguien está por ti, del mismo modo que saber que no lo está ¿no creéis?




13 comentarios:

  1. Estoy muy de acuerdo contigo. Tengo la impresión de que vivimos en unos tiempos en los que todo se "psicologiza" y existe una tendencia generalizada a creer que las cosas que nos pasan son creaciones nuestras. Y esto es absurdo. Para mí, es simplemente una manera que usan los que están "bien" en tal aspecto para explicar por qué a ellos les ha ido bien y a otros mal. En otras palabras, es otra manera de mostrar la superioridad de unos respecto a los demás. El tener pareja es como tantas otras cosas en la vida: ahora estás arriba y ahora abajo. Y no sabes explicar muy bien por qué. Para mí, la psicología es la ciencia de la culpabilización hecha por personas que no tienen la más remota idea de lo que estás viviendo y que seguramente han olvidado que no hace tanto ellos también estaban allí. Por eso, muchas veces, cuando sufres, pedir consejo es contraproducente: como tú dices, puedes acabar creyendo que tienes un problema cuando, simplemente, atraviesas las putas dificultades de las vida o, peor aún, lo estás pasando mal por culpa de alguien que sí tiene un problema.

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  2. Te doy la razón cuando dices que uno mismo ya se da cuenta de si las cosas van bien en una relación pero que otra cosa muy distinta es admitirlo. Es una gran verdad. Si lo pensamos fríamente, este es un problema en el que podemos ejercer un cierto control, porque podemos decidir si continuamos o no. En otras situaciones de la vida no nos es posible esta opción.
    Tengo una amiga que intentó suicidarse cuando su novio la dejó y hablando con ella después de mucho tiempo me confesó que no entendia lo ocurrido porque no volvería con él aunque pudiera y además es que ahora ni siquiera le gustaba, incluso lo veía un poco afeminado.
    Yo no soy un experto y no sé si cuando estuvo a punto de quitarse la vida tenia un problema psicológico o por lo menos padecia una gran debilidad emocional. Ella pensaba que no podía vivir sin esa persona y es que a veces creemos que nos son imprescindibles cosas o personas que en realidad no necesitamos. Esta experiencia ajena me sirvió mucho a mi en una relación que tuve y que no acabó demasiado bien. Me ayudó a no dejarme llevar por mis emociones y a razonar con sensatez. Es curioso que yo tampoco volvería con mi ex aunque pudiera y ahora tampoco la veo maravillosa como me parecía entonces. Creo que son cosas a tener en cuenta. Al leer tus opiniones he recordado esta situación y he querido compartirla. Ramón.

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  3. Estoy de acuerdo contigo en que cuando una relación está bien se sabe claramente. En cuanto empezamos con las pegas, los peros, y las incomodidades la verdad es q yo personalmente no apuesto por una solución a esa pareja. Parto de la base de q una relación no se tiene q luchar.. qué coño es eso de luchar, ni q estuviéramos en la guerra! Una relación se tendrá que complementar, cultivar, regar pero nada de luchas. Como bien dices, ante los indicios claros la mejor victoria es la retirada.
    Y otra cosa que no soporto es el concepto arraigado y manido que aún hay de que aquellas relaciones dificultosas y trabajosas son las más "verdaderas". Por favor, a estas alturas aún avivar aquello de q el amor es sufrido, de q hay q padecer y llorar y bla bla bla ...agggg yo tengo claro que a mí, los q me han hecho llorar sabiéndolo no me han querido un pimiento y no han sido buenas personas.
    Besos Pandorita

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    1. Mira, yo estoy tratando de apuntarme esto que dices, que no es tan fácil. Porque cuando te gusta alguien, te gusta. Pero es que estoy harta. He aguantado tantas cosas. Que si igual lo hace por esto, que si es por lo otro...Anda. Todos los tíos que he conocido en AÑOS lo único que han hecho ha sido hacerme llorar. Ha llegado un punto en que me importa un rábano lo que me digan. Paso de ellos y sus mierdas. A la mínima que vea algo que no me gusta, puerta. Y nada de escuchar sus mentiras, que tienen a montones. Sólo van a lo que van y ya ni eso hacen bien.

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    2. Totalmente de acuerdo con Rocío, las cosas tienen que fluir, si no, mal asunto...

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  4. Me da la sensación de haber ido a clase de Psicología del desarrollo emocional. Tienes razón en que todos no somos psicólogos, pero tamibén es verdad que la experiencia hace mucho. No creo que dar consejos sea malo, sino el cómo darlos...es decir...como se dicen, dan y sabiendo como lo puede tomar el/la que está en la situación complicada.

    Kiss

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  5. Vivimos en un mundo donde todo, todo está etiquetado, y todos sabemos mucho. Estoy totalmente de acuerdo contigo.
    Abrazos

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  6. Yo creo q las mujeres (generalizando) buscamos mil excusas cuando no queremos ver las cosas. Y las cosas son muy claras, cuando un tio pasa de ti es q pasa, no hay vuelta de hoja. Pa esos cosas ellos lo tienen más claro. Y buscar excusas es gastar lágrimas, ganar sofocos y perder tiempo. Lo dice una q no es sicóloga pero sí tiene mucha experiencia (pa fortuna y desgracia)

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  7. Una relación de pareja es fácil. Lo sé por experiencia. "No sé si lo nuestro va a funcionar"...Mentira podrida, sabes de sobra que la cosa no acabará bien pero no sabes cómo decírselo. Si el tío es el adecuado, quererse, convivir, establecer normas de convivencia...Es fácil que te mueres, porque a los dos os importa más el otro que el perder algún "privilegio".

    Ah, sí, y con respecto a las etiquetas, yo le dije una vez a un amigo hace como mil años que era un poco obsesivo-compulsivo, y se quedó muy descolocado. 10 años después aún me lo recordaba...¿Será que dí en el clavo? ;)

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    1. Claro que es fácil si las dos personas sienten y buscan lo mismo. Pero que se dé esta reciprocidad puede llegar a ser muy difícil. A mí me pasa que nunca encuentro lo que quiero o necesito en ellos; si me enamoro me darán sexo y punto; si busco una amistad, querrán una relación, y si no quiero para nada a la otra persona en mi vida me dirá que "al menos podríamos ser amigos". Hay que tener mala suerte, narices.

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  8. Es cierto que nos encanta etiquetar... creo que forma parte de la tendencia que tenemos a tener todo bajo control, y tener una explicación para todo. Y el problema es que no todo es blanco o negro, hay millones de grises... y puedes tener muchas etiquetas a la vez.

    Totalmente de acuerdo en la peligrosidad de decirle a alguien que es esto o lo otro... puede hacerte más mal que bien, dependiendo de tu vulnerabilidad en ese momento.

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  9. Es que es muy fácil basarse en las propias experiencias y predicar en cabeza ajena, aunque la vida de uno sea un desastre.
    La cuestión es que el que recibe esos comentarios o consejos, debería tener la suficiente personalidad y conocerse bien como para que no le afecten según qué palabras. Y sobre todo atender sólo los consejos de la gente que le quiere y le conoce. Pero más importante aún es dar consejos sólo cuando a uno se los piden, y como dices, no ir de psicólogos por la vida.

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  10. Es la primera vez que entro a este blog y la verdad que este tema me parecio interesante, sera porque estoy pasando una situaciòn sentimental un poco dificil hace cuatro año conoci chico compañero de trabajo cuando lo conoci eramos solo amigo el tenia una relacion, y siempre me fastidia enamorandome, obviamente siempre lo choteaba nunca le di la mayor importancia , para ese tiempo el tenia muchos problemas porque su pareja se separo por lo celos de la chica, bueno luego de dos años el se fue a trabajar a otro lado y por casualidades del destino me lo volvi a encontrara hablamos y todo y asi comenzamos a mantener una comunicacion hasta que me pidio que si podiamos empezar una relacion ahora que el estaba solo y yo tambien el hecho, que yo al ver que ya habian pasado un tiempo suficiente y que ahora las cosas eran diferentes porque estaba separado y ahora ya lo estaba conociendo como amigo y mas de su persona que me gusto le dice que si ah pero logicamente investigue que si era verdad que continuaba separado para no tener problemas con su ex pareja, la cosa que empezamos una relacion todo iba bien hasta que en el transcurso de la relacion, estuvimos sexualmente ah cuando estuvimo el se sorprendio porque yo era virgen teniendo 25 años todo iba bien aparentemente hasta que una semana despues se dio el cumpleaños de su hijo donde iba estar la madre de su hija y dos dias despues no me llama me bloquea de todas las redes sociales, no me llama , me bloquea de whasapt y despues de dos dias me manda un mensaje de texto diciendome que lo perdone que habia retomado su relacion con la madre de su hija, y que mas importante era su familia, para mi fue un golpe terrible porque me sentia burlada y utlizada, desde ese dia le corte le dije que lo detestaba, pero nunca mas volvi a escribirle me retire, ahora luego de tres meses cuando siento que estoy superando este mal rato vuelve a escribirme a decirme que lo perdone logicamente que tengo claro la situacion que no me quiere y que solo pretende jugar con mis sentimiento ya se lo hice saber que me deje tranquila que no me interesa, lo dificil que me siento mal porque no puedo creer que existan personas tan crueles que apesar del daño que causan, vuelven a la vida de uno cuando esta tratando de superar esto a desabilizarte emocionalmente ,,, y no se si eso es dependencia emocional porque desde me escrito me siento mal emocionalmente aunque le ha hehco saber que no me interesa

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