sábado, 10 de enero de 2015

Quiet Single

Es sábado por la mañana, son casi las doce y suena Here comes your Man the Meaghan Smith en Itunes. Esta tarde me he propuesto ir al cine sola y la elegida es Birdman, veremos qué tal. No sé si es que me estoy volviendo una antisocial o qué, pero con el careto que pone la gente cuando les dices que has hecho algo así o asá sola... parece que algo grave esté ocurriendo: los estupendos clichés sociales otra vez, supongo.

-¿Qué hiciste para fin de año?
- Nada, me quedé en casa.

Confieso que de todas las veces que me lo han preguntado,en plan típica pregunta de la primera semana de Enero, solo en una he mentido; y es que me dio corte decirle a mi amiga single en pleno centro comercial que había pasado el fin de año sola, básicamente porque en mis experiencias anteriores la reacciones habían sido bastante, digamos, extrañas y quería ahorrarle pasar por "eso"... y "eso" significa que te pongan caras raras en plan he metido la pata preguntándole eso a esa pobre chica; otros te regañan por haber hecho algo tan terrorífico; otros ponen la jeta rollo el Grito de Munch y otros, simplemente, cambian rápidamente de tema. 



Sea como sea, parece que es algo que incomoda a la gente y es que está claro que esa noche hay que salir sí o sí, como si quedarse en casa fuera patológico, enfermizo y alterara el orden del universo o algo así...
Pasar el fin de año fue una elección dadas las circunstancias, y las circunstancias son las que son a consecuencia de unas decisiones; no por arte de magia. Ni estoy soltera por casualidad, ni mis amigas se han casado porque han tenido suerte: tengo lo que he elegido, al igual que ellas tienen lo que han elegido también. Eso no quita que en ocasiones cueste un poco gestionar todo eso, aunque reconozco que cada vez menos, pues me he dado cuenta que en la última y única relación en la que estuve dispuesta a comprometerme del todo, una vez rota, no solo rompí con aquella persona sino que rompí definitivamente con la idea de que un día tendría la vida que "soñaba" a mis quince años. Después de Él llegaron otros, pero no... puede que la vida que soñaba no fuer mi sueño sino el sueño de lo que "toca".... podría ser ¿verdad?




Mi ecuación es muy parecida a esa, y no tengo ni idea de como resolverla pero en eso estamos: Paula Schargorodsky  se pone a filmar, otras escribimos.... ¿miedo al compromiso? ¿exceso de egoísmo? o simplemente ninguno de esos hombres eran Él

Yo también he vivido historias intensas de amor, y en cada una de ellas ese tío se ha convertido en el amor de mi vida, por eso pienso que el concepto amor de mi vida no existe pues yo repetidamente tengo uno de "esos". Yo no guardo mis chicos en cintas, yo los guardo en carpetas dentro de la biblioteca de imágenes de mi PC: Sergio, Juan, José, Pedro, Xavi.... mi colección de ex es extensa y ninguno ha durado más de dos años. Mi madre también me dice que tengo poca paciencia y que si busco a la persona perfecta no la voy a encontrar.... Yo también decidí sentar cabeza y hacer lo que todos esperabaMOS que hiciera: salí a encontrar al chico perfecto y lo encontré. Durante unas semanas tuve una vida ejemplar, una vida con pase VIP hacia la vida en común, hacia la pedida de mano, hacia el bodorrio, el embarazo y todo lo que se supone que debes hacer pasados los treinta. Sin embargo, y a pesar de que una parte de mi quería eso, la otra parte decía que de momento ni hablar del peluquín (como si tuviera 20 años y toda la vida para pensar en ello). Ahora, y con un año más a la vuelta de la esquina, me estoy comiendo el Karma con patatas, pero eso es lo que he elegido y así debe ser. 

Veremos dónde nos lleva.







32 comentarios:

  1. No tienes que justificar tu elección. Ser soltera no significa estar sola. ¡Qué obsesión con lo del bodorrio! ¡Como si eso te salvara de estar sola!
    Algunas de mis amigas han empezado a divorciarse. Alguna ni duró esos dos años que mencionas. Hablan pestes del matrimonio, pero ya están pensando en volver a emparejarse y casarse. No saben pensar en si mismas. Viven en función de los demás. Si no gustan a otro, no se sienten bien. Les da un poco igual cómo se sienten ellas mismas. Pensé que ahora que ya han cumplido con la reproducción se relajarían, pero cá. Algunas personas no conocen la individualidad.
    Haz lo que te dé la ganas. No necresitas justificarte, el efecto es el contrario, trasmites que te obsesiona el tema, aunque no sea sí.
    Saludos!

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  2. Comprendo cada una de tus palabras, cada una de tus letras, cuando pasas de los 30 y vas viendo a tus amigos con sus relaciones mas o menos encaminadas, muchos ya casados y con hijos y tu viendo el vacío, viendo que ya no es lo mismo que con 20 y comienzas a sentir que no encajas, ellos tienen conversaciones sobre matrimonio, sobre niños, sobre temas que a ti te interesaron hace tiempo, pero que ahora te parecen tal lejanos, tan mundanos que centras tu vida en otras cosas, yo comencé a escribir, comencé a dar mi dosis semanal en FB y muchos te preguntan a que viene eso, y les respondes no lo sé pero necesito gritar de alguna forma, necesito auto-convencerme de que mi elección ha sido la correcta y todo termina en que te gustaría que alguien te recordara, que alguien leyera tus palabras desquiciadas.
    Yo al menos por mi trabajo las fiestas y los fines de semana son diferentes, por ejemplo este año tuve guardia ambas noches tanto Navidad como Fin de año y por 3 año consecutivo las pase trabajando, con lo cual ya tienes la escusa para evitar los reproches de pasar esas noches en casa acompañado de un libro, de un cuaderno y de una pluma.

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  3. Magnífico el video de Paula: "durante los 20 años soy libre de hacer lo que quiera...igual que los hombres...pero la libertad femenina tiene fecha de caducidad...cuando cumples los 30 cae una cortina conservadora". A los hombres nos pasa lo mismo, pero con retraso ;)
    Nos sentimos libres de hacer lo que queramos hasta los 40. Entonces también nos cae la cortina conservadora de las convenciones sociales.
    En el caso de las mujeres al llegar a los 30 el reloj biológico de la procreación empieza a dar el toque de alarma. Los hombres podemos esperar algo más, antes de sentirnos mayores para tener descendencia.
    La madre de Paula con su sabiduría lo deja bien claro: hay que valorar el estar en pareja y hacer un esfuerzo para convivir. No se puede ser perfecto o buscar la perfección en el otro.
    Paula, y creo que también por extensión Pandora y demás singles (incluidos los hombres) no planeamos pasar nuestra vida solos.
    Lo que estamos buscando, como bien dice Paula (y lo suscribo completamente) está mucho más cerca de lo que pensamos: está en nosotros mismos. Estemos solos o acompañados, cuando nos amamos y respetamos totalmente a nosotros mismos el mundo a nuestro alrededor cambia.
    Ser single ¿es ser antisocial? sinceramente, no lo creo. Pero los clichés sociales de la manada están ahí.
    Feliz año a tod@s.
    J.

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  4. Hola de nuevo! Coincido plenamente en lo mucho que incordian ciertas preguntas. Pero me ha sorprendido el resto. Se ve que tú sí has elegido estar sola. No es mi caso, yo no he podido nunca elegir.

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  5. Yo creo que todo es mucho más simple y sencillo, más allá de la estupidez supina que supone hacer caso de lo que digan otros sobre tus decisiones (suponiendo que uno no se meta en las decisiones ajenas, claro).
    Para vivir en pareja (ojo, vivir en pareja, que no tiene nada que ver con matrimonios ni mierdas parecidas) si no te aceptas a ti mismo, con tus decisiones y tus circunstancias, dificilmente otro ser humano va a poder hacerlo. Y desde luego tener que airearlo a los cuatro vientos es síntoma inequívoco de que no te aceptas, porque ese "aireo" es precisamente para autojustificarte.

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  6. La sociedad nos va agobiando, si te casas, preguntan que para cuando el bebé, si lo tienes... que para cuando un hermanito, que si el hermanito... Y si dices que estás sola por pura decisión, te miran como a un bicho raro, en fin, hagas lo que hagas, hazme caso, hazlo por ti.
    Me ha encantado el vídeo.

    Mil besitos, preciosa.

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    1. Míralo al revés, yo también me quedo a cuadros cuando veo a una chica que cambia de novio con la misma facilidad que yo me cambio de camisa; o que se quedan embarazados a los dos meses de conocerse.... ellas me miran de la misma forma que las miro yo a ellas cuando no logro entender como cortan una relación de años y al mes ya están metidas seriamente en otra.

      Ya se normalizará el tema jeje

      Saludos guapa :)

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    2. Yo ahí te entiendo mucho: para la mayoría de personas tener relaciones con alguien no es un problema. Lo será que ésa sea "la persona adecuada" o no. Pero al menos es un nivel. Si ya, plantearte la idea de una relación es casi imposible, imagínate lo demás. Es que ni siquiera tienes la posibilidad.

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  7. Creo que estoy perdiendo dotes de escritura... de todos los comentarios solo una chica se ha quedado con la paradoja de lo que he escrito y del vídeo: esas tías se lamentan de que en ocasiones seguir sola cuesta, pero a la vez prefieren terminar la relación a comprometerse con alguien. ¡¿no os parece contradictorio?!
    Sé que es más fácil hablar de solteras desesperadas que se van con el primero que pillan y sueñan con bodas, pero no....de lo que quiero hablar es de chicas que no sabemos muy bien lo que queremos y creo que últimamente es un tema más común de lo que creemos. Leo a muchas mujeres que describen situaciones parecidas a la mía y creo que el mensaje es simple: algo en las féminas está cambiando; quizás en los hombres, puede que en ambos.... y como las transiciones son complicadas es natural que en ocasiones no sepas muy bien para dónde tirar: hace diez años no existían las agencias de viajes para solteros, ahora parece ser que somos un mercado en potencia.... seguro que dentro diez años será natural ir al cine solo, tan natural como encontrar novio a través de Tinder o similar. ¿no os parece que las cosas están cambiando? ¿no os parece genial la ecuación del vídeo?

    ¿Cómo se resuelve eso?

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    1. Yo he entendido que el vídeo denuncia las presiones sociales por juntarse, cuando hay chicas a las que no les interesa eso. ¿Dónde está la paradoja que tú señalas?

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    3. Querer pareja y querer seguir sola cuando la tienes....

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    4. Pues eso no lo entiendo por ningún lado, la verdad. Pero tampoco entiendo que estar con alguien sea sinónimo de casarse+tener niños (y si tu situación económica es mala?, y si no crees en los papeles?, y si no te gustan los niños?) o que estar sola sea sinónimo de disfrute y de hacer lo que quieras (¿no puedo pegarme un viaje con mi pareja o tirarme en paracaídas con ella y unos cuantos amigos?), o de querer ir de rollos de una noche o que sea una decisión. Algunos lo elijen y otros no.

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    5. Querer afecto no significa meter a esa persona en tu casa, eso es querer estar sola, en tu casa, no en el mundo.
      ¿Tan dramático es ir al cine sola? Pues vaya...

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    6. La ecuación parece contradictoria en sus elementos: es incompatible querer casarse con querer ser libre. O querer ser libre con querer tener niños, porque estos necesitan de una gran dedicación y entrega. Y querer anhelar una vida espiritual no es posible si estás casada y con niños, dedicando la mayoría de tu tiempo a tu familia.
      Los seres humanos somos animales sociales por naturaleza y contradictorios por la incertidumbre. Por un lado queremos emparejarnos porque nos gusta estar acompañados y amados, y por otro lado queremos sentirnos libres porque al cabo de un tiempo, unos días o unos años según lo que dure el enamoramiento o el compromiso, no sentimos con certeza que esa relación pueda seguir, por equis motivos (por nosotros mismos, por el otro o por los dos).
      En cada momento de nuestra vida y con la incertidumbre de no saber qué ocurrirá debemos tomar la decisión que deseamos, siendo fieles a nosotros mismos. El tiempo y las circunstancias nos hará ir cambiando de rumbo el camino. Camino que podemos hacer solos o acompañados, según el grado de sociales que seamos ;)
      Ir al cine solo ¿por qué es antinatural? Prefiero ir al cine acompañado pero si voy solo disfruto igual de la película. Es como viajar. Viajar acompañado está bien, pero si viajo solo disfruto también del viaje. Y no me siento un bicho raro ni antisocial por eso. Paula lo dice bien claro en el video: cuando me amo y soy fiel a mi misma el mundo a mi alrededor cambia.
      Que Pandora se lamenta en ocasiones de estar sola, pero prefiere acabar con una relación a comprometerse con alguien, pues nada, no sabe lo que quiere. O más bien, sí sabe lo que no quiere, y eso es ser fiel consigo misma.
      Saludos.
      J.

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  8. Una pregunta: ¿qué edad tenéis los que escribís aquí?

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  9. Las elecciones, unas por una cosa, otras por otra pero parece que ninguna esté bien. La gente de nuestro alrededor le encanta hacer evaluaciones de su circulo y eso no me parece correcto, cada uno que viva cómo gusta y cómo le plazca porque vida sólo tenemos una. Parece que las que estamos solteras y tenemos una cierta edad (a partir de los 30 por ponerte un ejemplo) seamos raritas y no es cierto.
    Un beso.

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  10. Comparto la opinión de algunos de que solemos ser contradictorios, y más a ojos de los demás. No hay nada que no haya querido nunca cosas opuestas, porque somos egoístas y solo queremos lo que nos agrada de las cosas. Pero creo que la gracia del juego (aka. sociedad) consiste en jugar con las reglas que a cada uno le convengan, hay muchas maneras de ganar una partida, lo mismo que de perderla, y en eso está la diversión, o a menos es como lo veo. No hay que aferrarse a un ideal porque eso era lo que se pensase en un determinado momento, si al pasar el tiempo cambian las circunstancias pues uno se adapta, y andando. Y que critique/rabie/etc. el que quiera o pueda.

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    1. No entiendo esas oposiciones referidas al terreno sentimental. Yo he sido más libre en pareja que sola. He podido viajar, expresarme, llorarle a alguien, hacer actividades y, en definitiva, ser yo, porque mi pareja me daba alas para serlo. Estando sola no he podido hacer ninguna de esas cosas y he tenido que reprimir sentimientos, hacer esfuerzos para encontrar a alguien con quien viajar o salir y reprimir mi manera de ser porque las personas que me rodean no me permiten ser yo. Es mi caso y habrá gente que sienta lo contrario, pues una pareja puede ser una cárcel, pero nunca lo he vivido así con una pareja de verdad, y sí con otro tipo de relaciones que, sin darme lo mismo que una pareja, me han engañado para creer que lo era.

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  11. La física cuántica explica que no existen las paradojas, sino los efectos. Es decir, es paradójico porque así me lo parece.

    Está bien querer todo, y en algunos casos es posible, pero tengo claro que eso tiene un precio. Parece evidente que lo que me parece más deseable es precisamente aquello que no tengo, pero no es cierto, es solamente lo que no tengo.

    Existe una solución, claro. Ciento y pico años de psicología deben servir para algo, pero es complicada de poner en funcionamiento.
    La autora de este blog la conoce, por supuesto, pero por ahora prefiere tomarse el lambrusco sola. :)
    Y mi consejo por supuesto es ése. Eso sí, yo prefiero un ribeiro.

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  12. El componente de que siempre deseamos lo que no tenemos es más importante de
    lo que parece. Perseguimos un ideal que muchas veces no existe y lo idealizamos de
    tal manera que cuando lo alcanzamos, deja de interesarnos porque no es lo que
    esperábamos.
    Cuando alguien quiere de verdad vivir en pareja, lo consigue tarde o temprano porque
    se dedica de forma consciente o inconsciente a lograr su meta. Si con una pareja las
    cosas no van bien, ya buscará otra que la sustituya.

    Otros tienen miedo a comprometerse seriamente porque no quieren modificar su
    estilo de vida para adaptarlo al de otra persona. No olvidemos que para vivir en
    pareja es necesario aprender a compartir, a ceder, a renunciar a algunas cosas...
    en pocas palabras, significa no pensar tanto en nosotros mismos y pensar en lo
    que más conviene a los dos y para algunas personas no es tarea fácil.

    Si a ciertas edades no vivimos en pareja, es porque no queremos.

    No vamos a conseguir nada si no hacemos el mínimo esfuerzo por conseguir lo
    que queremos o huímos ante la primera adversidad.
    He hablado en términos generales, pero respecto a ti, Pandora no me queda claro
    lo que quieres. Parece que no te apetece estar sola pero también huyes de las
    relaciones. Puede que antes tengas que resolver algún conflicto interno y preguntarte
    qué quieres en realidad.
    Un seguidor de tu blog.

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  13. Nunca me he atrevido a escribir en internet pero quiero contaros mi caso por si
    a alguien le sirve. Los años iban pasando y mis amigas empezaron a tener novio,
    a casarse y a tener hijos. Yo no encontraba el chico ideal pero quise ser como
    ellas y me casé con un chico que no acababa de convencerme pero él estaba
    muy enamorado y pensé que con el tiempo yo también le querría. Quise ser
    madre enseguida como mis amigas. Todo fue muy rápido.
    A dia de hoy estoy separada con un hijo menor de dos años. Mi ex no paga la
    pensión , sólo tengo un trabajo de fines de semana que es cuando mi tia cuida
    de mi hijo.Mi madre no puede hacerlo porque está enferma. Tengo 31 años y
    me siento vieja. Ningún chico se interesa en mí porque soy madre. Mi vida es
    un infierno porque veo que fui una inconsciente y una irresponsable y sufro porque
    mi hijo pagará las consecuencias de mis tonterías.
    Quisiera volver atrás y hacer las cosas de otra manera, pero es imposible.

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    1. Creo que fue una decisión que tomaste en su momento pero que no tiene por qué limitar toda tu vida. Está claro que es un condicionante, pero no te lo va a determinar absolutamente todo. Por ejemplo, una relación. Conozco a muchas mujeres separadas con hijos, muchas. Y han vuelto a encontrar pareja.

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    2. pd. yo salí con un chico de 25 con un niño.

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    3. No digo que no sea posible, pero es muy,muy difícil. Mi actitud no
      ayuda mucho. Me siento amargada y deprimida de la vida y se me
      nota en la cara y supongo que sin querer espanto a mis posibles
      pretendientes e incluso a mis amistades. Las amigas a las que tanto
      admiré y a las que quise imitar se han alejado poco a poco. A nadie
      le gusta escuchar quejas y dramas un dia tras otro y supongo que al
      final se han hartado. No las culpo. A mí tampoco me gustaría.
      Sólo puedo decir que esta situación me la he buscado yo solita y
      me siento culpable por haber traído problemas añadidos a mi
      familia. No se lo merecen y además cuando quisieron aconsejarme
      no les quise escuchar. Todo lo hice mal. Fui una egoísta y estoy
      pagando un precio muy alto por mi actitud.
      Os agradezco vuestros comentarios. Por un instante me he sentido
      un poco mejor.

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    4. Yo pienso que con ayuda psicológica puedes cambiar tu forma de ver las cosas.

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    5. En ocasiones ante la tormenta nos empeñamos en sólo ver la oscuridad que la acompaña y el gris de las nubes que la forman, nos empeñamos en olvidarnos de que sobre estas siempre esta la claridad luchando por atravesar su férreo manto.
      nos olvidamos de que tras la tormenta volverá a salir el sol y que la esperanza jamas hay que perderla aunque parezca imposible, aunque parezca que no exista.
      Nunca hay que pensar en que el pasado es un error, ni torturarse con los "y si hubiera hecho esto..." aprendemos, maduramos tanto en los aciertos como en los fallos. Y lo único que necesitas es hablar, habla de todo lo que tienes guardado, encuentra un oyente que no te juzgue y vacíate por completo. que a las personas.
      No consideres un error tu pasado, quédate con lo bueno, aprende de los fallos y lucha por el presente. valorate a ti misma y cuando se acerque alguien procura ser sincera, si busca en ti un futuro te comprenderá.

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  14. Yo no sé vosotros, pero yo básicamente lo que busco es a una buena persona que no me haga ninguna putada ni me trate mal. No se trata de congeniar más o menos, no. Se trata de no sufrir.

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  15. Querida Pandora:
    Como bien dijo Ortega, "Yo soy yo... y mis circunstacias". Quiero entender lo que tratas de decir, pero no se traduce en lo que escribes. Si bien es cierto que es una elección esa soltería tuya, no trates de justificarla o justificarte; "excusatio non petita, accusatio manifiesta". Si por el contrario no es una elección, y no eres soltera por devoción si no por obligación, hija mía: ¡¡no pasa nada!!, no siempre se puede elegir y eso es una realidad que hemos de asumir lo más rápido posible, evitándonos sufrimientos seguros.
    Te digo yo, alma de Dios, que cuando una está convencida de sus decisiones, y son verdaderamentes suyas y no impuestas, todo fluye con más naturarilad. Dada mi condición de Abadesa, puedo afirmarle que el género humano, y fíjese bien que le digo género y no especifico ninguno, es controvertido a la par que contradicctorio. Ha sido, es y será así, y no hay vuelta atrás. Queremos lo que no tenemos y cuando lo conseguimos pierde nuestro interés; criticamos lo que es diferente pero nuestro en nuestro interior lo deseamos sobremanera.
    Así somos y así seremos, y no es cuestión de géneros ni de normalizar lo que creemos tendencias...SOMOS HUMANOS, inciertos, inseguros, contradicctorios, insensatos, incoherentes, y tantas veces...inhumanos!!
    He ahí la razón por la que yo elegí un ser superior con el que compartir mi vida, convencida y con devoción sincera. Créanme que no pocas críticas he recibido y recibo, pero a mi...plin!!
    Siempre suya, La Abadesa

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    1. Señora, usted elige, como bien ha dicho, y muy convencida. Cuando es impuesto o elegimos entre lo que no nos gusta y lo que no nos convence, no es tan fácil.

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  16. Pienso que afrontar una relación de pareja significa madurar, crecer y evolucionar. No
    podemos cerrarnos a tener pareja porque hemos tenido experiencias negativas.
    En todo caso, debemos aprender de nuestros errores y aplicarlo la próxima vez.
    Compadecernos y lamentarnos no nos va a ayudar, más bien al contrario. Ir con
    la amargura en la cara sólo servirá para alejar a todos.
    Propongo empezar el año con otro ánimo, sin centrarnos tanto en nosotros mismos
    y escuchando más a los demás. Hagamos cosas buenas.Eso hará que seamos más
    felices.

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    1. Tampoco hay que empeñarse en tener pareja por narices. No todos
      estamos cortados por el mismo patrón. Cada uno de nosotros iremos encontrando nuestro camino.Estoy de acuerdo con el último comentario
      que nos aconseja en no centrarnos tanto en nosotros mismos y en lo
      que nos gustaría. Si pensamos así nos quedaremos solos. Hay que
      relativizar los problemas en la medida de lo posible y mirar hacia delante.
      Si cambiamos nuestra actitud, nuestra vida también cambiará. Seguro.

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